很久没有安静下来写篇日志了。

这段时间过的松松散散的，也不想过于紧自己，时而迷茫、时而清醒地过着每天重复的生活。

好多人劝我不要想太多，不要过分忧虑或者担心什么，我也知道他们的好心，自己正努力去做，可是好像这两年也就是命运故意安排着得要把我性格上的某种缺陷给磨平，所以都会给我施加一些持续着地，意想不到的困惑。说句实话，现在许多事情都懒得去想，去思考，这种持续着的困境一直消磨着着我的积极性，也时常告诫自己努力去做这个或者那个，但终归都会半途而废，没了丁点恒心。有时候并不想为自己的这般辩解亦或自我安慰什么，但存在着的终归是我左右不了的，只有耐着自己的性子等待。

我经常会说我要的生活不是这样子的，或者是我感觉的生活不是这般，可是生活就在眼前，就是那么现实地在那嘲弄着你的无知和天真，曾幻想着几多抱负，可终归被自己打败，包括现在我经常会为自己工作后的生活规划，也时常会说自己有多么大的抱负，有多么的不满足现状，也就是换句话说以后要多么地上进；自己也总想着那时候我是自由的，我不满足可以跳槽什么的，可是我何曾想到那时候所限制住自己的恐怕也不是自己所能撼动的了，所以想想第一选择还是很重要的，将自己开始的不满足用在初始的选择上，选择那个自认为最合适的。

现在自己打篮球低调了很多，没了很多突破和争抢，可是今天又被伤到了脸，以前自己会很冲，但是现在脾气能自我调控了，也多了许多自嘲，相反今天把我搞伤的那哥们倒是有些局促，其实大家在一起玩都不是有意的，无所谓，走上前说了几句，没啥，现在打球不像刚开始来大工的时候了，那时候不服输，横冲直闯，许多次也都把自己搞伤，把自己也累得够呛，这其实就失去了运动的意义，慢慢的把篮球当做一种运动，不必太计较输赢。

这几天过的很舒服，因为老板出差，每天自然醒。不休息不知道，休息了才明白自己的身体有多累，想想平时每晚十一点半睡觉六点半多醒了，就不敢再睡了，躺在床上耗到七点多起床，周周如此，月月如此，可想而知。好消息不少，坏消息也会接踵而至，慢慢混吧，不多的时间就要获得所谓的自由，拿到那两张用三年的青春和健康换来的纸张，也许只有其表面的意义吧！

看着外面的花花草草都努力绽放出自己最美的妆容去迎接每年的这个季节，感觉着自己还是那般的老态龙钟，有了机会，有了时间也没有那个心情去迎接美丽的春光，我们都懂得应该去享受生活，可是存在许多可是，无可奈何，被圈养成了一种机械木讷的思维，在我理想中的研究生教育不应该说是在某个领域多专，这不是一种填鸭式机械式的教育，更多的是开拓我们的视野，增强我们的自信心，引领我们的学习能力，增强对信息敏锐的嗅觉，其实对这方面自己的想法很多，这几句也是其中一部分，可能毕业之后会针对自己和其他人的经历写一些东西吧！

每个人好像都有自己固有的思维方式，可是谁又曾经常能反思下自己的作为，想想看，如果总是周而复始的循环，总会有一天变成那种只会说几个名词的主，没了内涵和朝气。

现在有时候总会做事前计较些得失，考虑的有点多，在作出一个决定前少了许多果断，没了这种魄力的人很是让人看不上，要好好反省下，与其让自己承担那么多还不如去过的潇洒点，有时候自己想不通为什么周围许多人都能过的那么潇洒，而自己会计较很多，会主动去承担很多，都揽在自己这边，到最后自己受不了再全都倾倒出来，有时候这方面像我老爸，而他不会倾倒，只会一味的去承担更多，有时候许多事情想不通，给自己造成许多不好的影响，有时候就发现自己身边的人比自己过的潇洒很多，真的很希望自己能做到，潇洒点，别把那许多现在还承担不住的往自己身上加，没什么意义。

一点了，好像季后赛开打了吧！Bulls vs Pacers，看不了了，该去休息了，本来是洗完澡等着头发干，也趁着这个机会稍微剖析下自己，让自己过得舒服点，外在的和内在的都要。

多为下自己，少考虑些闲杂的事情和人。