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怀念我那平凡而又伟大的父亲
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2006年的12月25日中午，87岁的我最亲爱的父亲离开了我们。转眼间父亲已经离开我们一年多了。我不会用很煽情的语言来记录他老人家的一生，虽然父亲的一生是很平凡的，但我知道，他毫不逊色地和世界上一切称职的父亲一样为儿女的成长做着无声地努力。
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父亲出生在一个相对贫穷的家庭，由于二叔的早逝，大伯的残疾，在很长一段时间他是家庭里唯一一个健康的成年男子，他毅然担起了照顾全家的重任。那时的家庭是以奶奶为首的十余口的大家庭，有1老7小，生活十分艰难。家里种地需要的肥料是从20里外的城里挑回来，每天2趟，中间可以花几个铜板喝碗茶都成了他的奢望，只好在水塘边随便喝点水对付一下。
后来随着我们姊妹七人的出生，家庭的生活变的异常艰难。自从我自己做了父亲我才真正地懂得父爱一点也不逊色于母爱，对儿子的爱是无微不至的，儿子一点的委屈和伤害都成了我永远的内疚。我很难想象我的父亲在经历我二哥（龙哥）和四姐（凤姐）出生带来的喜悦还没有消退时就夭折的痛苦（患的四六疯，即接生时由于农村条件差都是邻居相互帮忙接生，所用的剪刀生锈所产生的破伤风）。
我的父亲与母亲（摄于1995年春节）
父亲虽然是农民，但读的私塾是我们村时间最长的，在当地也算是文化人。但父亲一辈子勤劳俭朴。每年的春节回家我们都在回忆过去的艰苦生活，特别是在大家庭分家以后的第一年过年，除夕的鱼肉是父亲当天从很远的地方（大龙山）打了一担柴买到城里，收获的几个铜板买回来了一块小刀肉和几条小鱼，这鱼每天都是端上桌，但只有到了正月十五算过完年了，没有客人来了才容许动筷子（这是像我的儿子天天吃虾却想吃点咸菜的孩子所无法想象的）。经过几年的努力，父亲和母亲开荒拥有了一些旱地，种点山芋也收成奇好，一家人的温饱问题才得以缓解，由于节俭也有了一些积蓄，解放初期不是土改他们也准备买点地了。
父亲对我们五个子女，不管是男是女都是很尽心的。我二姐小时候头上长个包到城里开刀，当时的二姐也只有十来岁，开刀那天中午是在二中读书的我大哥那吃的食堂，下午动的手术。二姐去做手术的时候也是知道家里的困难，很懂事的劝我妈妈和父亲，说万一我死了，你们还有两个女儿，不要伤心。那天动完手术，医生问她疼不疼，二姐明明很疼却说不疼，她知道要是说疼医生会让她住院的，那要花更多的钱。父亲也当真了她不疼，所以父女俩走了两个小时回了家，但到了拆线那天父亲亲眼看到伤口那么长，油然而生内疚，回来的路上说什么也不让二姐自己走了，一路上背着她走了20余里回到家。
我是家里最小的孩子，由于上面夭折了一哥一姐，所以父亲和家人对我都很宠爱，我13岁那年考入省属重点中学读初中，那年的深秋寒流突然降临，由于我带的衣服少，父亲特意从老家送来了棉衣，到学校找到我很高兴地把棉衣往我身上一放转身就回去了，我们父子连说会儿话也没有就急着往回赶。想起来那时我真的不懂事，连倒杯开水也没有，也许内心还有在城里读书自己的父亲是个农民还有点自卑而不愿意同学看见。现在想来我真的很内疚。
后来我读高中、读大学、读硕士、博士，父亲一直默默地为这个家操劳着，也一直在劳动着。我读完博士父亲已经76了，第一次拿到工资我记得是月薪315元（1995年），我毫不犹豫地将我工作后的第一个月的工资（我加了5元凑个整）寄给了父母，以报答他们的养育之恩，其实这点钱永远也报答不了他们的恩情。以后的每年我都寄钱回去，但父亲和母亲却舍不得花，到父亲去世的时候他们已经攒了7000多元。对父亲和母亲的爱我是深深地印在心中，曾经在北京和一个女孩处了一年多，在谈婚论嫁的时候，由于她家的父母含沙射影地谈到以后在赡养父母的时候并不赞成我父母过来和我们一起生活，我毅然决然地离开了他们，尽管我父母年岁已高，过来和我们生活的可能性本身就不大。但他们的那种肮脏的想法深深地刺激了我。
一年很快就过去了，但去年的这个时候是我心情最沉重的时候，我很期盼这次父亲还像原来一样逢凶化吉能够好转站起来，春节回家我们父子还能嗒嗒法（家乡话，即唠嗑），但在去年25号上午我和家里通过2次电话，听到父亲那难受的呼声，我在办公室悄悄地哭了。中午得到噩耗，我亲爱的父亲终于没有顶住离开了我们。由于我的儿子当时才8个月，工作也忙未能给他老人家送终。接到噩耗我一路哭回老家，但见到的父亲却再也不能和我说话了，留下深深地遗憾。每当想起这些，我心中留下了永远的痛。虽然我是无神论者，但我依然希望我亲爱的父亲在另一个世界生活的很好。
希望来生我们依然是父子，我会更加精心地照料您。
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