感觉最近自己的胆子变大了些~

有很长一段时间，我都心神不宁，晚上做梦总会梦到妈妈，可能是因为爸爸把她送到了医养中心之后，妈妈便成了我的一块“心病”。每天我都要去思考该怎么办？想把爸爸妈妈一起接来，但爸爸又不愿意，想把妈妈一个人接上来，她又舍不得爸爸，见不得也离不得。

郁闷之极的时候我甚至开始理解很久以前一位朋友提出的“活六十岁刚刚好”的观点。（以前就是因为特别不认同这个观点而和他分道扬镳，现在想来，可能他早就意识到了人老了，如果再病了，就可能被家人嫌弃的可能性，所以就有了“及时行乐，六十足矣”的思想。就像我现在，还不到五十，就已经受不了这种家人被嫌弃的现象，更不想自己老了被嫌弃，所以也理解了这种“活六十，早点走，眼不见为净”的思想）

元旦节，跟着姐姐一起又回了一趟老家，终于看到了医养中心的母亲。她的确改变了很多，不再歇斯底里，也不再怨天尤人，性格变得很平和，甚至越发的活泼开朗了。这个转变是我没有想到的。就像一位朋友说的，如果一个人生了病，被老伴送到了类似养老院的地方，一定会情绪低落的。但是很奇怪的是，我却看到了另外一番场景。

医养中心在一个民办医院的八楼，下面七层是医院各个科室，不知道是不是因为元旦的缘故，医院除了一楼药房或者挂号中心有人值守，其余楼层感觉空荡荡的，一个人都没有，或者很难看到有人工作过的痕迹。

而在八楼，则是另外一番景象，前台坐了工作人员，楼道上坐了好几位老人，房间里虽然有点略显凌乱，但工作人员的状态总体还不错，很有人间烟火味道。更让我惊奇的是，这里还有年轻人在直播，老人们也并不排斥被拍摄，偶尔还会表现得很配合。

第一天去的时候，内心还是带有一些偏见，所以第二天一早又早早去了一次，一是想给母亲泡壶我刚学的工夫茶，二是想静静感受下这中心真实的人间烟火。总体而言，虽然内心小孩还是有点忐忑，但还是慢慢接受了现实。可能母亲的确在这里更适合吧。

为什么这里更适合？因为整个环境还算干净整洁，护理人员状态还算平和，而且最重要的是有年轻人愿意来直播，虽然看起来有给中心打广告和推广的嫌疑，但只要老人觉得对方无恶意，觉得大家聚在一起聊聊天，也挺舒服，愿意来玩，也是可以接受的。

元旦回来，虽然还是有些心神不宁，但总体状态还是有所改善，也愿意跟外界互动了，而不是一个人长期窝在工作室，可以好几天不出门。那段时间，总觉得心神不宁，总想找个地方把自己藏起来，慢慢疗愈自己。好在还有工作室，有吃有住有书，就在学校，上课开会也方便，没有课不开会的时候，无论一个人窝多久，都没有关系。想吃什么就做什么，不想吃就不吃，想睡就睡，不想睡就不睡。可以谁都不搭理，把自己藏起来。

为什么会出现这种状况呢？是因为母亲，还是因为自身原因？我也不知道，总之，在很长一段时间，确切的说，自从2023年母亲脑卒中倒下后，这种一看不见母亲，就心神不宁和不安全的感觉就一直如影随形。

虽然母亲在医养中心过得看似还不错，爸爸、姐姐、表哥、老公、婆婆...都觉得这可能是最好的安排，但我依然在脑海里为母亲构画着一个完全不一样的未来。我想把母亲带到一个温暖的、山清水秀地方......但这个场景现在看来，实现的可能性仿佛是越来越渺茫了。但我依然为母亲畅想着美好的未来，因为内在小孩不想母亲就这样，在医养中心度过余生，她才75岁，还可以拥有更美好的未来。

但这美好的未来到底是什么样子的呢？我想象的这美好的未来也是母亲所期望的美好未来吗？我不知道，所以才依然还是有些心神不宁，因为我不知道，父亲是不是会一直把母亲留在医养中心，我也不知道，我该怎么帮助母亲实现她所期望的美好未来。

所以，我不断学习，不断探索各种可能性，但越是这样，我越感到自己的局限性，所以也就越发的忐忑。但好在现在记性不太好，对于不愉快的事情，只要一看书，或者做一些自己感兴趣的事情，就搞忘了。我想这也是为什么最近突然特别喜欢窝在图书馆五楼，跟素不相识的学生待在一起。

不仅如此，还敢于去做一些之前自己一直不敢去做的事情，比如去到一个完全陌生的地方调研，去认识不一样的风土人情，去思考现在自己学的或研究的东西到底有没有用，能够为谁具体解决什么样的问题。甚至，还依然琢磨着，怎么实现脑海里那个日渐清晰的爱希丽星球计划。

感谢上天的眷恋，总是让我在合适的时间遇到“贵人”，她们总是会给我一些意想不到的提醒或关怀，让我可以放心的，大胆走出家门口，感谢所有美好的遇见。