大国领袖中，有才的人不少。刚看了一段视频，是普京在彼得堡一个慈善会上弹钢琴和演唱，英文演唱，也是高不上去、低不下来的那种，但他唱歌要能高上去、低下来，他就不是普京了。然后想到现在是周末了，尽管还要改稿子，周末还是想懒惰一点才叫周末，就把2006年写的两篇东西改几个字贴在这儿，内容相关，是收集自己文字的一点努力。 此外，特别的日子，也附带回顾：不能忘却——南京大屠杀71周年祭
《无价关爱的三分之一》
父母、子女、物质金钱之间的关系广泛而复杂，因人而异。我对楼主《人间关爱是无价的》文中的一个举例比较感兴趣。大概学理科的人比较爱钻牛角尖，而且对数字尤其敏感一点。例子说：“我有个挚友，打自1981年开始工作就每个月拿钱给父母，他父母不要，他就往父母家的抽屉里扔，枕头下塞。我问为什么这样，他就认为父母之恩永远也难以报答，做子女的为父母所付出的绝对不到父母为子女所付出的1/3。”
首先，我不赞成往抽屉里扔、枕头下塞的给钱方式，弄丢了怎么办？当然，这只是个细节，问题的要点是“父母不要，我还是要给。”而且从81年起到现在，25年了，从给钱的角度上说，老兄绝对称得上是孝子，令人尊重。这是中国文化中能见到的现象。我觉得西方社会中很少出现这样的情况。极端一点说，在西方文化中，父母不要而你非要给，你是强人所难，甚至是瞧不起他们。这是讲理还是不讲理，要看你是谁了。
但我不明白的是“做子女的为父母所付出的绝对不到父母为子女所付出的1/3”是怎么计算出来的。是算的钱吗？那我们可以这样来这样算一下。那位老兄既然从81年起就给父母钱，他一定是生长在50－70年代红旗下的。据我所知，那个年代大米是一毛四分五一斤，好一点的猪肉是八毛五一斤，而且都是定量供应的，想多吃还没有。就算一个月吃40斤大米两斤猪肉，那是7元五角。加上别的吃的（通常不会多），一年三套衣服（比较奢侈了），等等，一个月有30元开销是很不错的生活条件了，一年下来是360元。假定81年老兄25岁，那粗约地说，他父母一共花了9000元抚养他。现在老兄每个月给父母多少呢？我不知道。如果是在国内，三块五块还不如不给，还不够收拾的。就算给三十吧，合情合理。如果在美国，也算三十刀吧。不考虑通货膨胀，那在国内按人民币算的话，老兄累积下来一共给了9000余元人民币，已经不欠爹妈什么了。如果是美元的话，就算按一比五的美元兑人民币的比价算，老兄一共给了45000元人民币，老兄的父母到目前为止倒欠他36000元人民币，这该怎么办？
关爱是无价的。如果把无价比作数学概念的无穷大，那么无穷大的三分之一还是无穷大。同样，无价的三分之一仍然是无价。所以，那个三分之一是算不出来的，也是没有意义的。为什么那位老兄会有这样的说法呢？一个可能是他把情感物质化了，以为父母的养育之恩可以用钱来数，再用钱来回报。如果真是那样的话，我收回一部分我对他的尊重，而且发现他的计算也有问题，你现在应当去讨债才对。
情可以用珍贵来形容，但不能用百分比来衡量。中国文化中的“一日为师，终生为父”“滴水之恩当报之泉涌”等等，都是定性而不是定量的说法，因为物质的东西可以量化，但感情不行。情，无论什么情，只能以情来还。别的东西可以在某种程度上代表情，但绝不能代替情。很多人因为离家在外、工作繁忙等无法用别的方式去回报父母，只好从金钱上来弥补。对经济上没有问题的父母，硬塞给他们钱也许不如常回家去看看；多打几个电话回家问候；把自己的事业做好，让父母为你感到骄傲，也为他们自己骄傲。报之以情，不一定非要送钱。对经济上的确需要帮助的父母，当量力而为，毕竟钱有能买到吃的、把肚子填饱的功能，而打电话问安没有这样的功能。同时不要忘记，你自己也要吃饭。你给钱的时候，要体会到父母也是人，在自己的孩子面前，他们也有自己的自尊心。对于那些贪婪的、把子女当作摇钱树的父母，你爱怎么着我都没意见。
《命苦》
未名湖边我坐过的石头上大概你也坐过，所以说两句应当不为过。
首先，你要感谢你的爹妈生了一个从小到大上学都不用他们操心的你。这不是他们欠你，是他们给了你一切。你上大学没怎么花家里钱，但帐不能那么算。过去那些年，城市里面是一个孩子照书养，两个孩子照猪养。农村里是多养个孩子就是锅里多加一勺水的事，不会多花多少钱。有钱人家的孩子要什么有什么，没钱人家的孩子吃糠咽菜也要过，都是养。养育之恩不是拿钱能算得清的。不养儿女不知父母恩，也许你以后会有不同的感想。你通篇都在数钱算帐，如果要算，对你来说最划算的办法是你不要再理你们家里人，从此以后自己过，这样你差不多白赚一个自己。但你好像又不是那样的人。你寄那么些钱回家，说实在，在外面有能力并且也愿意那么做的人并不多。你烦心，因为你也没有跳脱你母亲的思维方式。
碰上你那样爹妈的人不止你一个，我听说的就多了去了。那不光是你爹妈的问题，那是个社会文化所产生的问题：把儿女当做自己的财产来对待；儿子是自家的，女儿是人家的；你要有了钱不统统都给我你就是是没良心。小地方的人（我不是瞧不起小地方人，我自己就不是大城市出来的）会更有一种想要拿儿女来为自己出人头地，炫耀自己，气气那些过去曾经跟自己有点过节的亲戚朋友，看看我是如何了不起的心理。看上去他们心里面很痛快，一辈子总算打了一场翻身仗，其实那种心理挺阴暗，病态，而且实在是挺悲哀的。但他们生活的世界就是那个样子，那个世界塑造了他们的思维和心胸，你能完全怪他们吗？所以你不仅是在跟你爹妈冲突，你也是在跟一种文化冲突。
我觉得你没有必要把钱看成母女关系的唯一衡量指标。要量力而为，金钱上能帮忙应当帮忙，太吃力了就不要勉强。而且一定要讲清楚你在这边打拼不容易，不要只报喜不报忧让他们觉得美国满地都是黄金。当然，人对钱的欲望是一个无底洞，如果真要是到了不能调和地步，也只好Letit be。世界终归还是要讲道理才行。出去旅游是个很好的方法。看看这个世界有多大，你就知道人其实是多么的渺小，也许就会对过去很在乎的东西不那么在乎了。总之，如果你跳不脱你母亲的思维方法，你会难受下去的。
你说你想起来就觉得命苦，可怜。我不明白一个北大毕业生，如今又留学在外，你的命苦在哪里？这样的事情都担当不起，你在北大算是白混了。也难怪外面有那么多对北大不友善的言论，不是没有道理。如果你有机会去看看贵州农村那些每天走一、二十里山路去上学的小学生，那些缀学在家出门还要借衣服穿的十七、八岁的女孩子，你那命苦算个啥？
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