当我学会倾听青春期的孩子时

——6 个核心技巧的实践与感悟

正如我在之前的分享中提到的，青春期孩子一句 “你不是懂心理学吗？咋就不懂我的感受呢？” 的质问，像一记警钟打破了我对育儿理论的执念。我终于明白，青春期孩子的核心诉求从不是 “被指导”，而是 “被看见”。带着这份觉醒，我重读《倾听的艺术：高效沟通从学会倾听开始》一书，并将书中那倾听的 12 个关键技巧中的6个在与孩子的日常相处中实践。仅一天时间，便收获了远超预期的沟通效果，也让我真切体会到：放下 “家长姿态”，做一个会倾听的妈妈，远比说教更有力量。以下，是我对 6 个核心倾听技巧的实践复盘。

一、保持开放和好奇：用 “全新的心” 打破预设

《倾听的艺术》强调，倾听的首要前提是放下 “已知感”，以 “自己可能不全对” 的心态参与对话，避免预设压制对对方的好奇心。此前，我总以 “过来人” 和 “心理学研习者” 的双重身份，带着 “该如何引导孩子” 的预设与孩子沟通，却往往忽略了他当下的真实状态。

被孩子的质问戳醒后，我彻底摒弃了这种固化思维。昨天中午孩子放学回家，我没有像往常一样追问 “学习怎么样”“有没有和同学闹矛盾”，而是用温柔的眼神望着他，纯粹地问道：“宝贝儿，你放学回来了，上午开心吗？” 没有评判，没有期待，只有对他当下状态的好奇。孩子愣了一下，大概没料到我会有这样的转变，继而笑着回应：“挺好的呀！” 这简单的回应，正是开放与好奇带来的破冰信号。

二、支持对话，而非转移对话：让孩子成为表达的主角

书中指出，有效的倾听需要通过回应、点赞等方式推动对方完整表达，不随意岔开话题、打断思路或把焦点转向自己。这一点，在我与孩子的午餐和晚餐沟通中得到了充分实践。

午饭期间，孩子主动打开话匣子，不停地讲述上午在学校发生的琐事 —— 从课堂上的小插曲到和同学的趣味互动。换作以往，我可能会中途插话 “这个做法不对”、“你应该怎样做”，或是转而叮嘱 “吃饭要快”、“别光顾着说话”。但这一次，我牢记 “支持对话” 的原则，只是静静聆听，偶尔用点头、“真有意思”“挺特别的” 等简单回应点赞，全程没有插入任何说教，也没有转移话题。晚饭时，孩子更是兴致勃勃地分享了一件他眼中 “很重大的学校事”，我几次想插话给予 “指导”，都强行忍住，自始至终没有打断他的讲述。这种 “不打扰” 的倾听，让孩子感受到了充分的表达自由，也让他愿意主动分享更多。

三、避免假设陷阱：抛开偏见，看见孩子的成长

倾听的大忌是急于给对方贴标签、提前下结论，陷入确认偏差、刻板印象等假设陷阱。此前，我总下意识地认为 “青春期孩子不够成熟”、“遇到问题需要家长指导”，这种偏见往往会让我忽略孩子的真实能力。

而在这次实践中，我刻意抛开了这些预设。无论是午饭时孩子分享的日常琐事，还是晚饭时讲述的 “重大事件”，我都没有提前评判 “这件事没意义”、“他考虑不周全”，而是完全顺着他的表达去理解。当孩子完整讲述完那件 “重大事件” 后，我惊喜地发现，他分析问题时十分理智，考虑事情也很周全，最终的处理结果也很好。这一刻我才意识到，所谓的 “孩子还小”，不过是家长的主观偏见。抛开假设，以客观视角倾听，才能真正看见孩子的成长。

四、倾听停顿和沉默：给情绪留白，让表达自然发生

接受谈话中的间隙与沉默，不急于填补空白，是倾听的重要技巧之一。这能给对方留出整理思绪、坦诚表达的空间，让沟通更显从容。

在孩子放学回家的那一刻，面对我 “上午开心吗” 的提问，他有过短暂的 “愣了一下”。这个停顿里，没有尴尬，也没有压迫 —— 我没有急于追问 “怎么了？”、“是不是有不开心的事？”，而是静静地等待他的回应。正是这份对沉默的包容，让孩子有时间梳理自己的状态，最终给出了 “挺好的呀” 的积极回应。而在午饭时，当孩子主动提起 “妈妈，我昨晚可能是想多了”，我也没有立刻接话追问细节，而是用微笑等待他继续表达。这种对停顿和沉默的尊重，让沟通节奏更舒缓，也让孩子的情绪得以自然流露。

五、引导你的注意：专注当下，建立深度联结

刻意聚焦谈话内容，避免思绪游离，是高效倾听的核心。“像乌龟一样说话，像兔子一样思考”，形象地说明了专注倾听的重要性 —— 只有紧跟对方的表达节奏，回应才能贴合语境，沟通联结才会更紧密。

在与孩子吃饭聊天的全过程中，我始终刻意引导自己的注意力：没有分心想未完成的家务，没有琢磨接下来该说什么，也没有提前构思 “该如何指导他”，而是全身心投入到孩子的讲述中。他说的每一件事、每一个细节，我都认真聆听；他的情绪变化，我都仔细捕捉。这种专注，让我能精准接住孩子的表达，也让孩子感受到了 “妈妈在认真听我说话” 的重视，进而更愿意敞开心扉。

六、学会倾听潜在信息：捕捉情绪，读懂 “弦外之音”

真正的倾听不止听字面意思，更要捕捉语调、语气背后的情感基调，以及对方未直接说出的隐含需求。青春期孩子的表达往往比较含蓄，他们的真实情绪和需求，常常藏在 “弦外之音” 里。

孩子午饭时主动提起“昨晚可能是想多了”，这句话的字面意思是他意识到自己之前的纠结没必要，但背后隐藏的是他对前几天与挚友 “小摩擦”的释然，以及对自身情绪的觉察。我没有点破这一点，只是笑着调侃：“是嘛，那你昨晚不是得不偿失了啊？是不是过早焦虑，给自己增加了负面情绪，还耽误了时间？” 这句回应既接住了他的情绪，又没有过多追问，让孩子在轻松的氛围中放下了心结。而从午饭时的 “不停讲述” 到晚饭时的 “开心分享”，我也捕捉到了他从“逐渐敞开心扉”到“完全放松”的情绪变化，这份情绪的流动，正是倾听潜在信息的成果。

结语

一天的倾听实践，让我深刻体会到：青春期孩子的“叛逆”、“难沟通”，往往是因为我们用“说教”代替了 “倾听”，用“预设”代替了“理解”。《倾听的艺术》中的这些核心技巧，本质上都是在传递一个理念—— 倾听的核心是“看见对方”。当我们放下家长的权威，保持开放与好奇，专注地、无偏见地倾听孩子的表达，尊重他的情绪与节奏，孩子自然会主动敞开心扉，甚至在表达中完成自我梳理与成长。

育儿之路，从来不是家长对孩子的“指导之旅”，而是双方共同成长的“同行之路”。未来，我会继续践行倾听的艺术，用耐心与尊重搭建与孩子沟通的桥梁，陪着他平稳、温暖地走过青春期。也愿每一位家长都能明白：会倾听的父母，才是孩子最坚实的后盾。