其实博士毕业十二年了，可现在更有感觉去写点什么。一直觉得忙，且现在的忙已经从过去同一个时间有两件事情要做，到现在有三件、四件甚至五件事情，如果想做一件事情，必须放弃其他所有的事情。我的人生理想一直是在校园做自己喜欢的研究工作，然后，还有充足的时间做梦、发呆或听音乐、看小说、旅行。可我已经很久没有坐下来，只听音乐的感受了，更没有时间发呆，连看书的时间似乎都没有了。每天陷在无尽的、限期要完成的有意义和无意义的工作中，觉得自己已经要被榨干了。为什么会这样？自己算不得成功人士，没有许多的应酬，而且生性不够热情，一般的聚会，并不参加，典型的宅女。反复思量，觉得这也许并不是个人的情况，中国目前这样的状态，每个人可能都在各自的领域，被推着前行，但凡有一点作用，都要被无限放大地去释放，转变成被社会认可的价值和财富。

毕业的时候，收到一份期盼已久的礼物，一架古筝。我从小喜欢中国古典音乐，可是家里并没有条件让我学习这些古典乐器。还记得初中的时候，向父母闹了许久，妈妈心软，才给我买了一架凤凰琴，说它是琴，不如说是玩具，可已让我欣喜若狂。记得自己一个人躲在阁楼上，钻研琴法，到深夜。

博士毕业，做自己喜欢的高校教师，觉得终于奋斗完了，可以开始好好生活，做自己喜欢的事情了。我开始学习古筝，花时间陪伴年幼的女儿，也做一些其他感兴趣的事情。当然工作并没有放下，还是放很多心思在工作上。作为青年教师，要把教学做好，科研更是不能放下；学校当时对所有的老师进行英语培训，因为要办国际学院。老院长一再告诫我们，一定要攻下英语，未来的五年、十年后，肯定需要用英文上课（老院长说得果然没错，）。于是，上课、写文章、学外语、带女儿、学古筝，生活充实而忙碌，却没有读博时候的巨大压力。后来才明白，这完全是自己被自己蒙蔽了双眼，不谙世事，不懂游戏规则，没有人生规划。

紧接着，自己的家庭出现变故，在痛苦中几经挣扎，却仍不敢放下工作。那种擦干眼泪后，立刻走上教堂，面带微笑地给学生上课的情景至今还历历在目。

两年后，开始评职称，按照学校的要求，把自己的教学、科研成果上报，报完后，继续如常生活，觉得自己的成果已经超过了学校的要求，根本没有想有没有问题。结果下来，当然是晴空霹雳。开始寻找原因、反省自己。最后的总结是，大学里藏龙卧虎，高人太多，达到标准只是最低标准。自己固然算努力，但是远远不够。不够重视，漫不经心，没有全心投入是自身最重要的原因。博士毕业，不是奋斗的结束，而应该是奋斗的开始。当然还有其他环境的原因，但既然自身不能改变，徒想无益，不如从自己能改变的方面寻找原因。

另有就是合作的问题。不能说自己对功名利禄没有兴趣，但较之付出的代价，更喜欢闲云野鹤的生活，不管人，也不用被管。因此，一直处在相对涣散的状态，和集体、他人很少联系。但显然大学的科研工作更需要合作，从参与别人的研究，到自己做独立的研究，需要与同事有更多的交往。最后，最为重要的是，若想从这个工作的地方得到想要的东西，即便是最基本的东西，比如职称之类的，就需要按照它的游戏规则行事。所要，首先要意识到这一游戏规则，知道它是什么，然后按照它的标准去做。

于是，从更多地游离于体制之外，慢慢地卷入其中，从只做自己喜欢的事情，到做更多“有用”的事情：上更多的课，做更多的实验、调查，写更多的文章，参与学校的各类事情，申请各种课题，各类奖励、表彰，因为这就是要求，就是游戏规则！

至此，悠闲的大学教师生活梦想破灭了，我的古筝课从一周一次，到一月一次，到半年一次，最终完全没有时间与心情练琴了，松下琴弦，装入琴袋，不知何时可以打开。到现在，学会的曲子已大都忘记，没有忘记的，也没有心情去体验渔舟唱晚、高山流水的境界了。感觉自己就像一个上了发条的陀螺，不停的旋转。一旦停下来，就焦虑、不安。在这过程中，有偶尔成功的快乐，但更多的是打击和沮丧。有时候，这些打击让人觉得自己再也站不起来了，再也没有力量和勇气重新再来了，这种沮丧让人怀疑工作的意义，做人的意义。然而，还是要一切如常，面带微笑，继续前行！

我的古筝也许只有等若干年后，退休了，才能再奏响吧！