还在母亲肚子里面的时候，那是个朦胧的婴儿，甚至只能算一个简单的胚胎，也许那只是在追求人间的阳光，想看一看这所谓的灿烂的人世。

随着逐渐长大，但主宰生活的不是自己，而是父母；父母改变着我的一切，包括我的性格。这种默然的束缚给我带来了温暖，也带来了负面的影响，也许是这种长久的压抑的成长在我幼小的心灵里埋下了“出走”的种子。

有一天，我终于能够走了，走到那很远很远的地方，甚至不愿意让母亲去送我，尽管她还是送我去了学校。对于富裕的人家，是永远不会理解贫寒家庭父母当时那种喜悦心情的，因为这在他们的心里意味着一种解脱，意味着一条通向光明的大道。想想当时的我，第一次坐上了火车，第一次离开了那个有点厌烦的城市，第一次来到了这遥远的东北；我们到达哈尔滨的时候，应该是凌晨，天还是灰蒙蒙的，飘着点幽幽的小雨，母亲显然有些兴奋，我的内心也很激动，但完全没有表现出来，更多的是陌生和新鲜。

我想，以后应该是我自己的天地了，这种忘乎所以的心情让我几乎忘却了即将离开的母亲；我甚至没有送她去车站，我不知道我当时是怎么想的，现在记忆起来，母亲肯定很心痛很心痛。而今天晚上再次想起这件事来，我也感到很心痛很心痛，一种特别的难受的感觉。

母亲走了，从祖国的东北回到了西南，十分漫长的旅程；她曾经熬过的，又岂止是这几天的路程，也许那应该从我降临在这个家庭算起了。

大学的生活开始属于我自己的了，除了父母每月给的几百块钱的生活费，还有每年的奖学金，还有一些打工的钱，虽然不是很多，但也并不拮据。第一年、第二年，都不怎么想家，也没有回过家；但第二年的春节，一个吉林的同学突然问我：“你不想家么？不回家看看你的父母吗？也许他们很想你的。”我没有说话，或许是说了什么，搪塞了过去，当时没有流露出过多的表情，可那天晚上，我想了很多，似乎是第一次梦到了我的父亲和母亲。我想，我应该是念家了。

大学四年过得很快，四年都没有回家，毕业了应该准备读研了，我终于要回家了，那种感觉让我终身难忘，尤其当火车从成都站开出，家乡离我越来越近的时候，我感到自己的心都快要跳出来了，这样的心情确实无法用文字来描述。

家乡变了，变化很大；路修得宽了，修得好了，楼房增加了不少，整个城市一片繁荣的景象。可是假期是短暂的，很快又踏上了新的征途，挤上那春运的列车，向着下一个目标奔去。

之后便选择了读博，也不知道是不是正确的选择，其实现在也不知道。只剩下几个认识的同学还在为着博士头衔奋斗的时候，其他的同窗们都走上了工作的岗位，有的甚至已经结婚了，或者有了小孩。以前很少去想自己的追求，也许幼稚的时候想过，但那时候的想法也许并不是我们自己的，因此算不上是自己的追求。当我正式的求学生涯即将结束的时候，一些空闲的时间突然让我想起了自己的追求，原来我从没有自己的追求，我只是坐上了一趟高速行驶的列车，没有停靠的站台，没有最后的终点，只有疯狂地呼啸和麻木地奔驰。