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《感动驱动(〇)》------导师you are special we are special

已有 4171 次阅读 2008-4-30 13:56 |个人分类:师恩撷英|系统分类:生活其它| 研究生, 导师, 感动驱动

   

其实这又是我非常繁忙的一段时间,本来不应该花时间整理什么感怀伤情,只是导师又让我感动了一把。人在火车上,反正眼前文献上的文字已经不能进入大脑,不如把脑子里的先腾出来转成文字。

 

那天跟学生聊天,问起我的导师,我玩笑着说:我们导师总在你最低落的时候倍加关怀鼓励,在你最得意的时候大加批评指摘。学生笑道:您把自己导师看得这么明白,看来对你是不起作用了。我说:你的理解还是站在老师的对立面了,好像我要兵来将挡,水来土淹。其实不是,我的意思是导师给我的是我当时最需要的,所以我期待她的鼓励和指摘。所以我愿意昭显我的不足,疑惑和偏见,即使是夸大的,由她来整理我的心灵,因为我自信我的善良,更相信她的善良宽容和敏锐。

 

这段时间我是很有些痛苦的,痛苦的一部分源于太多自己想干的事情没有干,于是我就渴求每一个可以节省出来的时间,然而这些时间往往也不得已的溜走了,看着一天一天就这么过去了,一周一周就这么过去了,一个月一个月就这么过去了,我真的很容易流下泪来,我很怕一年一年也这样过去了。

 

所以我很容易烦躁,我很容易争执,我感受到了,每次我都很想改,只是太多的事情压着,让我无力调整心情,我总想还是先解决眼前,但是眼前的事情又没有完成,例行的工作不能懈怠,新的事情层出不穷……,没有了平静谦和的心,自然没有平静谦和的表现,这让我更加痛苦,我不愿看到面目可憎的自己。

 

于是一些事情发生,虽然无伤大雅,但静心想想,自己真的是错了,我怎么能自诩心地善良,言行一致,就可以以此为棒自由行动,胡乱打人呢?怎么枉读了这么多书,竟忘记了谦和有礼,不逾矩了呢?

 

其实给自己的行为或心境找个理由总是太容易,容易得让我失去了找理由的兴趣,就像小时候总是迟到,总要编个冠冕堂皇的理由给老师,有一天我忽然对找理由充满了厌恶,我什么也没说,于是被老师训了一节课,我想那一刻老师肯定把我的行为归为高傲,但我记得我只是不想说。

 

正如现在我仍然不想诉说我的2007,因为虽然示人的都是真实的,但不会是完整的,自己喜怒哀乐爱恶欲即使不惮袒露,确是不想表白的,很怕之后的安慰或是同情扰乱了自己竭力追求的平和。

 

只能偶尔不经意的感慨,说者不做铺垫,听着不问情由,确实懂了,然后谈天论地,却把事拆开来,怨化走了,心也舒展了,转眼窗外,红的红了,绿的绿了,已无苛求。

 

导师顺道给我买了回家的车票,又顺路将我送到火车站附近,然后我打车到火车站,上动车,坐定,看完动车提供的杂志,才发现导师的两个短信:一是问我打车顺利吗?我没回估计她以为我赶车时间紧顾不上回一定不是很顺,于是第二个短信问我赶上车了吗?我这才发现她的担心,赶紧回复顺利。导师回复:顺利就好,祝前程更顺。

 

我不知道生命的终极目标是什么?我只知道我的生活是需要感动来做为驱动的。谢谢老师给我的感动。



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