在你结婚之前，所有人都会跟你讲，婚姻需要好好经营。之前我从来没有把这话当真，直到我们结婚四年，有了两个孩子，又经历了颠沛流离的跨国之旅。原来婚姻真的需要好好经营，需要你付出真正的时间和精力去理解和体谅你的另一半，而不是简单地换到自动档，让“爱”去解决一切问题。科学家们也注意到了这个问题，他们的研究也许会帮你成为更好的另一半。

#1.尽可能地友善

当代治疗情伤的方法主要是依据John Gottman的研究成果，这位高产的心理学家通过给数以千计的夫妻们录像，然后将夫妻的交流过程分解成可以用于定量分析的数据。其中最有意思的发现之一就是感情更好的夫妻之间每发生一次消极互动比如吵架，就有至少五次以上的积极互动比如拥抱。这个结论在不同类型的夫妻身上都适用，包括那些个性非常独立，孤僻甚至那些喜欢吵架的人。那些积极的互动不需要什么伟大的动作，一个微笑，一个点赞甚至是嘀咕着听你的伴侣讲话。积极的东西就是这么简单。

#2.就算打架，依然记得他或她需要什么

我们不自觉地借助零和游戏理论来解决分歧，这个理论来源于政治学，社会学和经济学中解决摩擦争端的方法，意味着争斗的双方不是你死就是我活，不是你错就是我对，要么全赢要么通赔。1950年数学家John Nash证明了除了这个理论还有第二个理论那就是双方可能都需要妥协，最后的结局可能是皆大欢喜的。这个著名的被称作“Nash 平衡”的理论为John Nash赢得了1994年的诺贝尔奖。这让我想起来了自己的故事：我丈夫不喜欢我们几年前买的一栋房子，他想搬走，我却觉得这个房子还不错，我不想搬。我们讨论了很久，最后我们发现原来我们真正想要的是找一个能够长久住下去的地方。如果我丈夫觉得现在的房子不合适，那对我来说也是不合适的。于是我们很快达成一致，下个月搬家！瞧，在你和你另一半的分歧中也发现“Nash 平衡”吧，矛盾不攻自破。

#3.不要忽视你的另一半

Gottman教授说“人们总是喜欢做一些举动试图吸引对方的兴趣和注意。”他研究发现那些幸福的夫妻（至少是在第一个七年里）经常能够注意到彼此释放的信号，并且有86%的可能去响应这些信号。然而，那些以离婚收场的夫妻们只有33%的可能去响应这些信号。西北大学医学院研究神经和行为学的助理教授Dana R.Baerger说道，“那一刻我们选择了倾听我们的另一半抱怨他悲惨的一天而不是扭头继续看电视。”在双方的互动中，我们可以选择跟你的伴侣交流也可以不闻不问。如果我们习惯性地选择冷漠，用不着激烈的争吵，婚姻大厦的基石就会慢慢松动。

#4.大度包容却又能赞美对方的优点

大量夫妻家庭生活的观察和研究显示：一个人如果总是盯着另一半的缺点就会错过很多优点。然而，幸福的夫妻却能够忽略那些缺点而盯着那些优点。Gottman教授说“如果有一天早上，你老婆变得脾气暴躁，这没什么大不了的，又不要你当面对质。然后当她非常细心体贴的时候，你就使劲夸她。”你猜最后怎么着，你老婆可能自己就会给你道歉了。

我从中学到了很多东西，也正在试图实践这些理论。我老公会把脏衣服扔的到处都是，从来没把洗碗机用对过，觉没睡好还会冲我发飙，但是他是个好丈夫。他诚实，健谈，喜欢抱我亲我，行为处事在意我的感受。所以我言谈举止也会在意他的感受，而不会在意那些傻不拉几的破事。

原文链接：http://www.scientificamerican.com/article/how-to-be-a-better-spouse/

关注我们：科学公会