来源：网图

1

疼痛是伴随每个人一生的存在。

有的多些，有的少些；

有的重些，有的轻些；

有的剧烈，有的绵长；

有的是病痛，有的是伤痛；

有的在肉体，有的在心里；

有的在后天，有的在命格。

不管哪种境遇的疼痛，都是一种人生体验完整性的必要存在。

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2

小时候两次差点报销掉眼睛、把舌头咬断了半个、浑身被烫伤、脚踝被车轮绞断等等的感受，我已经不记得，或许是太小，或许是太痛以至于智能屏蔽而忘记了。

身体的疼，有印象的也只可追忆到八九岁时的急性阑尾炎了。

当时的疼，只能说出来是在肚子的区域，至于具体是什么脏腑，因为没有概念，总是描述不清，幸好医生会通过按压腹部确定病灶所在，后续经历了什么检查也不记得了。

当时第一次觉得疼，那种疼痛感现在还记得，会让你浑身的神经都暴躁而欲将冲破身体的束缚，同时，又像拉扯着骨头上的筋肉，生疼！

记忆中浮现出的是妈妈忙前忙后的身影，爸爸在哪里，没有印象；还有就是输了好长时间的液，每天几大瓶各种药水；困惑弟弟那时不用上学吗？不想出去玩儿吗？记得他总是围在我床边，目的就是为了蹭妈妈给买的一点儿好吃的。

至于好吃的是什么，也不记得了，只记得生病了就有平时吃不到的好吃的，真香、真甜，甚至还有模糊的印象，真好看！神奇。

所以，有时记忆是不真实的，是相当主观的，一切都可能是你的心给自己的幻象。

不过所幸的是，我记住的都是美好的。

残破的、痛苦的、折磨的、晦暗的，会自动忘记。

有时在想，这就是乐观吗？凡事只看好的、阳光的、温暖的。或许是吧，也感谢上天赐予的这种禀赋。

来源：百家号

3

心里的疼，来自父母的青春中长出的裂痕所连带的撕裂，这不可愈合的疤带给我们的伤痛，是毁灭的，也是重生的。

在那疤痕之下，是被命运的闪电劈碎了的我和弟弟的家。

那年我十岁，弟弟八岁。

没有了家，我们好似风雨飘摇中淋湿的雏鸟，随时会被黑白无常带走。

那时的他们，或许也不知道未来应该怎样，或许自己都还未成熟到可以负担我和弟弟的未来，就已被现实生活的具体压得喘不过气，以至于最终放开了本应呵护、托举我们的手。

他们也是生活中稚气、天真、任性的孩子，而已。

从那时开始，弟弟会经常晚上盗汗，小小的身体长的很慢，所幸上天的眷顾，他最后还是成功长到了一米八几。感恩。他也开始喜欢“羽泉”的歌，纯真的笑容多了一份不可言喻的未知的伤，好像做梦时“清醒的意识”和“无力的身体”之间的纠缠那般。

我能感受到，却不知道能为他做什么，只有陪伴。

默默地、呆呆地、木木地……世界变了，世界也没变。

命运里的呐喊、委屈、疑问、茫然、荒芜、无光、死寂，都缠扭在一起，竟然发酵、自燃，变成了一颗火种，温暖了自己那颗所求不多的、小小的心。

“一定要争气”课本上童第周的一句话，给了我这个小人儿莫大的力量和方向。

我如饥似渴的学习，开始变得没心没肺，开始无视现实的残缺，开始能忍受寒冷和饥饿。

我独自不卑不亢的享受着纯粹的生命的存在，在这个情绪自愈的过程中，心上的伤结痂了，重新跳动，为了未来的光和温暖。

整个人重生，多了一份本不该有的深刻，这是命运的馈赠，我甘之如饴。

狂风暴雨后的小草，仍然尽心尽力的迎接每一缕清风、每一束阳光，因为这都是它活着的证明。

即便下次的轮回，仍然无情不仁、没有悲悯，它也没有怨怼，没有期待。

我开始感恩生命中出现的哪怕一丝一瞬的阳光和温暖。

二婶给做的一双布鞋、姑姑给买的一条裤子、隔壁大娘给的一本书、同学妈妈送的一块蛋糕……

这份感恩加持了我们爱与被爱的能力，感知善意、回馈真诚；奋进自强、礼遇他人；共情苦难、温暖彼此。

苦难之上开出的幸福之花，弥足珍贵、少有人懂，却铿锵有力。

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4

原生态家庭，是客观的。

当我们只是其中的参与者时，我们是被影响的。这种影响被动、真实，不觉间映射到肉体上、刻到骨子里，唯有心底的善良和燃起的那颗火种，是你的本源。

初中之后的时光，或许是营养不良，或许是用脑过度，或许是精神上遗忘的疼痛的另一种显现，当然，也可能是原生态家庭积累的伤痛的缓释，偏头痛就开始与我如影随形。

至于后来的骨髓增殖性肿瘤，或许也是情志和历史记忆的一种叠加显现吧。

不过，我一直傻傻的、坚定的认为，现世能浮现的，能言和的，能消融的，都是福报；不亏不欠，最后带着一副光明的身心，轻若惊鸿，隐入尘烟。

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5

偏头痛，据说是世界难题，没有固定成因，没有成功的治疗路径，没有愈后防范的措施；疼痛等级可以是绵绵的三级、四级，也可以达到比分娩之痛的十级还要厉害的Super Painful。

这个奇妙的病痛，近三十年的时间里，我迎接过它的常规进攻，经历过它的猝不及防，也对抗过它的摧枯拉朽。每次战斗号角吹响的时候，都是一场恶战，从身体到精神，从清醒到虚无。

小学时候的偏头痛，多半发生在冬天，每次太阳穴的一侧会鼓跳的胀痛，不剧烈，绵绵的缠着你，让你沉重若背负大山一样；它扰乱你做事的注意力，会让你对食物没有欲望，最想要做的是能到一个温暖、干燥又安静的床上，静静的蜷缩着。每次发作都会持续大半天，必须吃了止痛片，睡一觉才可以。所以当时2元一瓶的止痛药是我唯一的常备药，已经不记得吃了多少瓶，以至于后来每次1粒已经不起作用了。

姑姑说后来的贫血，或许和这个有关系。但是对于当时没有医学常识又无人问津的十岁的我来讲，这是唯一的解决办法。工作后我曾多次试图探寻、复盘、推演当时的病因，得出一个看似结论的结论，或许是寒冷+营养不足+学习紧张，多重因素诱发了它。

探寻的意义，有些幼稚，却也可爱。

近些年已经释然，不再去追寻当初的原因，因为安好在当下，过往的一切就都云淡风轻了。

到初中、高中时，学校的伙食稍微好些了，发作的频率明显降为以周为单位，但是每次的剧烈程度加重了。所幸，随着知识的增长，我学会了情绪的关照和表达，也可以把很多不可名状的心绪慢慢的以某种形式宣泄出来，日记、阅读、跑步、音乐等，这个过程虽有身体的病痛，却意外的滋养了这颗结痂的心。

即便如此，我仍愕然于当时是如何在偏头痛的陪伴下，顺利完成学业的？甚至于知识体系和学习方法的构建，更加稳固。这难道就是被“锻造”的过程？即便经历了千百遍的捶打，仍然可以以斗士的姿态迎接下一次的来临。

我开始接纳实在，开始微笑面对过往。

这种轻捧苦难，灿若明媚，自在坦然的感觉，让内心慢慢充盈。

那是一种力量，是一种眷顾，我敬畏这无明的安排。

大学、研究生和博士阶段的偏头痛，已经升级到了“封号斗罗”的级别，开始出现并发症，呕吐、头晕、眼花，持续时间也从原来的一天，到最长的七天，严重的时候已经可以让整个人虚脱掉、说着大家听不懂的“火星语”。

这时候的我，已经有能力开始寻医问诊了，所以看了无数的西医、中医，试了无数的偏方、土方，去了无数的医院、诊所，但是都收效甚微。

一度我怀疑自己是不是脑袋里真的长了东西，也曾认命自己的头痛是命格里带的。

苦苦寻找答案的过程中，我一次次遇见了未知的、更好的自己。

前面一二十年是求生存的人生，现在可以思考生活了。

在每次空洞静暗的疼痛中，我积聚力量去凝视它。

开始不再恐惧、焦虑，开始像做大数据分析一样，记录每次发作的相关症状、周期、诱因等，它似乎怕了，开始出现颓势。

这种较量中带着共和博弈的味道，它在肆虐，我在接受；它手舞足蹈，我安之若素；终于慢慢地我们都发现，病痛可以和我的生活方式和谐相处。

向内观照的时候，我看见了它，它也看到了我。

偏头痛已然成了我的一位老朋友，它让我学会了精神与身体的链接、外界与内在的互映，让我既能对过往云淡风轻，知足而安在当下，又能始终对未来充满好奇和热望。

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6

人生是一个过程，经历、感悟、化己的过程。

所有有形的终将无形；所有疼痛的终将平和。

遭受的，都是生命的礼物，有我们看不到的前奏和后序，也有我们铭记心中的感动和温暖。

疼痛给予我的所受、所想、所悟，都是财富；不迎不拒，无明无常，都是有常。

（后记：情伤之痛，与爱同行，单独展开。）