三年前考研，本来考研也是考着耍的，没有下过任何功夫，考研落榜是意料中的事。当时为了逃避工作，不想就业，选择了调剂，加上这个学校这么好的读研条件(公费)，我就来了。当时，碰上了一个非常热心的老师，我找不到一个合适的词来形容他，只能说他很好。在我找不到合适导师的情况下，收留了我，并亲自带着我办好了各种手续。回校后，仍是关心照顾...中间有很多老师对我的热心帮助，就不说了...

    开学了，来到这个学校，我是一高昂的激情来的，还做了各种各样美好的计划（现在一个都没能完成）。某一天，非常无聊的时候，我觉定学学英语，因为高中时就看中国日报，那天就打开中国日报的网页，点到论坛，看到一个论坛里面说可以加QQ，跟老外聊天，我非常好奇，也很想学好英语，就加了。自从这一加，我就疯了似地爱上了学外语。并开始感觉到学习外语给我带来的快乐，而且无需任何人给我任何动力，我每天学英语。很快，我的英语有了很大的提高。但是，不幸的是，我花了太多的时间在英语上，也越来越觉得本专业的枯燥无味，而且没有给我带来任何乐趣。爱玩的天性，使我在来校一学期内没有学到任何东西。很快，第二学期又开始了。家里的突然变故给了我一个不再去上学的理由，我曾经提出过退学。家里不同意，因为我的家人从来都不愿意我的学习收到任何干扰，他们也认为是家里的原因才使我不想上学。在家呆了几个月后，就想出去工作，想挣钱，于是回到学校告诉老师，我想退学。那位仁慈的老师，根本就不答应，只答应了一些特殊照顾...后来，我就去工作了，终于去做了我想做的工作。其实当时，从大学毕业，就大学学到的东西，我也找不到适合我的工作何况还忘光了。也就只能找到那样的工作。从事英语方面的工作，其实工作期间很轻松，我继续学习英语，看英语小说，身体也养的特别好，还利用空余时间学习了西班牙语。但是，我的导师仍然没有放弃我，仍是给予各种无形的帮助。在他眼里，仍然把我当做可塑之才，给我各种机会。终于，由于各方面原因，也是我不想浪费了读的那半年研究生，我辞职回校了。回到学校，我进入不了状态。那时已经研二了，必须做开题了，我不喜欢学习，不喜欢读文献，打开电脑想到本专业的东西就心慌，开题对于我来说，好难啊。老师了解我的情况，对我的要求一宽再宽。最后终于如期做完开题答辩。然后就开始做实验了，试验期间，一切顺利，似乎我也非常喜欢大田实验，做的也特别认真。10月，试验结束，回到实验室做室内试验，我又开始害怕了，因为想到自己的取样过程，自己的取样方法，各种的不标准，不正确，就担心室内试验得不出结果或得不出想要的结果，我的逃避就开始了，就不想去做实验，不想去接受实验结果...后来，在各种逼迫无赖和压力下，终于做完了该作的试验。该写论文了，我又开始担心，试验结果不好，数据不好，会导致写不出论文，甚至比不了业。我就不想动手写了，就开始拖，一拖再拖，从去年拖到今年。中间，有一次，被老师恨恨地训了一顿，我也知道他为什么会发火，是为了给我压力，也是他的确被我气到了。。。其实，在当时，那种压力对于一个已经没有任何学习动力的我来说没有任何作用。被训后，第一个闪入我脑海里的念头就是，不读了，退学吧！反正工作又不是找不到，还是自己喜欢的工作，这个文凭对我来说也没什么用出，等等的理由。。。我跟老师写了封邮件，告诉了他我的想法。然后想到的是，把我要完成的东西完成，即翻译那篇文章，因为我的确做的很不对，拖了太久，而且拖久了对我也不利。于是我决定那天晚上连夜把论文翻译完，第二天给老师，同时等待他接受我退学的请求。这里我想提到的是我的男朋友，那天我想找很多美国英国的朋友帮我改，都没空，都没法帮我。男朋友母语又不是英语，只好我自己写自己改，他帮我检查错单词。我一直写到凌晨四点，他就一直陪我到了凌晨四点。。。

    改完论文，我就把它和邮件一起发给老师。第二天早上正在睡觉，收到老师的短信。老师给我回了邮件，让我看。 我看了，我被感动了，老师从我们开始认识的第一天讲起，讲到了经历过的事情，句句打动着我的心，我哭了，我很伤心，我也很自责，我也伤了老师的心，他给予我的希望太大，而我一次又一次的让他失望，还以退学来伤害他。我觉得我错了，我决定开始着手整理数据，写论文。甚至还幻想着，等到毕业的那天，我会回想起现在，我要感谢我的导师，我会和他拥抱，我会再一次哭泣。。。后来放了寒假，老师积极地帮我把那篇文章投出去。我也回了家。本来把数据本，电脑都带回去，准备整理数据，写论文。可是爱逃避、贪玩的我压根就没动过。直到来到学校，我又回到从前的心理状态，又不想写论文，每天都不想起床，因为想到一起床就要弄数据，不想弄就不起床。就这样时间又过去了。中间，家里又出了事，我又在伤心烦恼中度过了一个月。后来，我开始学习日语，而且很感兴趣，学得也不错，可是离毕业的时间也越来越近了，就马上要交论文了。我也越来越感觉自己真的不想写论文，而且试着找工作，似乎工作也来的很容易，就又有了退学的打算。于是找了老师交流了一下我的想法，这次老师没有骂我，只是劝我写论文，告诉我写论文的技巧方法，同时我也知道老师还是没有放弃我，我真的不能让他失望了。终于狠下心退了日语学习班，回来写论文。没过多久，盲评名单出来了，我居然很荣幸地被选上了，这次是彻底的糟了。又是导师出来帮助我，帮我联系老师，还有各位同学出来帮我。中间由于遇到各种问题，我写得很慢。我觉得我的这个习惯太不好了，真正的压力太小，我就没动力，而且我对自己的要求太不严格。就连本来说好20号之前必须写好，那样就可以在男朋友回国之前去见他一面，这样的动力都没能让我去按时完成，想想觉得自己太不争气了。后来男朋友终于走了，我开始全身心的投入写论文中，老师还因此特地从基地赶回来看我论文情况。可是我直到前天才写好，这个时间真的是太晚了。老师花了一天的时间给我改，中间自己都没休息，我改到晚上老师快下班后才改完，老师又帮我改。。。我的语文不好，也说不出太动听，太深情的话来感谢我的老师，也只有这些了。直到今天交论文，都是老师亲自带我去交。。。

    我的文笔没那么好，这三年的时间，三年的事情我就只能用这样的文字记载下来了。对于别人来说也许很平淡，我却经历了各种起起伏伏。认识我的人都知道我的情况，在我对自己专业如此排斥的情况下，在这么好的一个老师的帮助下，终于要毕业了。对于我的专业，我还是想用今天某公司跟我面试时我提到的话，我很高兴我终于可以毕业了，我的人生算是真正的开始了，我可以从事我喜欢的工作了，我会好好地做，至于我的专业，也许确实是三年前的一个错误选择，尽管公司会给我提供本专业相关工作，但我还是愿意从事我真正喜欢的工作。说起来，真的，我一直这么认为，去做自己不喜欢的工作台难受了，我憋了三年，但是我却不后悔，不后悔读研，不后悔现在承受的一切。如果当时没有读研，我的英语可能现在还不能见人，我可能没有现在这个对我这么好的男友，我可能也得不到我想要的工作，更不会拿到这个文凭。三年的时间，让我找到了的兴趣，也让我重新认识了自己。随着毕业论文的结束，我将要改变自己，将不再逃避，将要学会对自己的人生、对他人负责。等到毕业那天，我还是要大哭一场，来庆祝我的毕业，来纪念这一路我经历的一切.