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突然很想回家乡看看
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很久都没有回家乡了...想念家乡的山,饶城的水...
年少的自己...滨河公圆的朋友聚会....
现在,路越修越好,车越开越快,但为什么自己却很难回去了?
....
突然很想回家乡,想去看看童年最早的玩伴...我的奶奶....
突然很想哭...
下午在学校就想哭...
但我提醒自己,不能哭...为什么要哭呢?
是啊,有什么值得哭的呢?...
很多事情已经既成事实...哭能解决问题吗? 不能!
只能让自己更脆弱!
我到底哪里做错了?
我怀着那么美好的愿望参加李老师的课题...虽然她一而再再二三地让我失望...但我都没有决定要放弃她...
直到今天下午...
下午,学生来查试卷,结果居然真的是我把分数弄颠倒了...这是我工作十一年第一次出这样的教学事故...差一点就让一个学生一学期的努力白费,与本该属于他的奖学金擦肩而过....
这的确是我的疏忽...虽然我没有受到任何有声地责备...但我的内心已经很不平静...
当我跟我的合作者李老师说起这事的时候,她却不以为然,告诉我,我先走了,我还要去接小孩,你自己处理完了你的事情,把课题组的事情再安排下,然后再坐校车回去吧...
而等我处理完这些事情回到家,我发现我的婆婆一个人在家带小孩,小孩睡着了,发着高烧,鼻子完全埋在被子里...
那一刻...我的自责开始加剧
我突然告诉自己...你该收手了...不能再继续了...前面不是你想走的路...
是啊!,我现在究竟在忙些什么?
为什么我一天到晚都在想着到底该如何做好李老师的课题...
我到底为什么?
因为我对自己的专业充满热爱? 我对学生认真负责? 我对CDIO好奇? 我对企业好奇?...还是我对自己天马行空提出的理论好奇?...还是我太喜欢证明自己?
证明自己什么? 聪明能干?
其实我既不聪明也不能干!
如果我聪明,就该知道自己到底需要什么,李老师需要什么?我们到底应不应该合作,该怎么合作...
如果我能干,就能在李老师一声招呼后,作好每一件事情...
事实是,我不聪明,我知道李老师需要什么,但我不知道自己需要什么,或者说老实点,知道自己需要什么,但不知道该怎么满足需求...
李老师需要什么?
她需要的是挣钱的机会,评教授的资本!
合作半年,我为李老师做了些什么?是否满足了她的需要?
合作半年多的时间,我为了李老师,或者说是为了那个企业,做了很多很多我能够想到,或者能做的事情,但是,满足李老师的需求没有,没有!满足企业需求没有?虽然我主观上很想,但是客观上是不能...为什么?
因为人都是有思维定势的,想在两个星期通过间接沟通的方式改变一个企业...那无疑是天方夜谭....
很多次,我都问我自己,你这么辛苦地工作,为什么不直接跟企业沟通,为什么?
答案都是我不能...
为什么不能?
我也不知道,虽然半年多的时间里,几乎每晚我都在思考到底该为这个企业做点什么...
那我自己呢?
我需要什么?
我需要的是学习的机会!我需要证明自己这十一年来的辛苦工作是有价值的,有意义的...我需要通过实践锻炼,检验自己,明确未来的路...
那我的需要是否都满足了?
我的需要居然都满足了!!!
是不是觉得很搞笑,这世界上的事情就这么让人不可思议,哭笑不得...
看来我是一个自私的人...
我是一个自私的人吗?
虽然我一直不承认自己自私...
但实际上我的确很自私!!!事实不是摆在眼前吗?
李老师,其实您真不该选择跟我合作...
让您失望了...
除了祝您好运外,我不知道还该跟您说些什么...
还是继续保持沉默吧...带着感恩的心,继续保持沉默...然后,慢慢放手...
坚持自己的理想...
活着...可以让周围的人更好地活着...
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