“也许我告别将不再回来,你是否理解?你是否明白?。。。”记忆中的她总是跟在我身后天真快乐地哼着这首歌，不管我走在哪，尽管只有短短的不到一个月时间。那个时候的我不明白，她也不会明白。因为那时的我才7岁，她也只有6岁。

     如今，我已长大，我也渐渐地理解，我也渐渐地明白。明白了当年她是在向我发问，我明白了有些人的生活总是不幸的，珍惜生活珍惜拥有，快乐地生活才是我们应该做的。但是，每闻这首熟悉的歌曲，我的心却变得忧虑和惆怅起来，我不知道熟悉而陌生的她已经改过几次姓了，我也不清楚她如今何姓，我更不清楚她是否还能像昔日一样乐观快乐地生活着。但愿她是幸福的。

她应该是和我同属于同一个地级市，但是何县何镇就不得而知了。她妈生了5个孩子，全是女孩，她排行第5。她名叫海燕，据我所知，她至少有三个姓，我只知道她的第二个姓，因为她的第二个姓和我相同。和我相处的日子里，她给我留下的印象是一个乐观和快乐的女孩子。而在接下来的两年里，虽然我没有亲见，但是她给我传递的是一付目光呆板，惊惶万分的面孔。再后来，我再也没有听到她的消息了，虽然我对一个相处时间短暂的人心存忧虑和牵挂，但是她的离开让我变得踏实了许多，至少我相信在没有她消息的日子里，她还是有可能很快乐地生活着。

我出生在一个穷乡僻壤的山旮旯里，我们家离最近的邻居也相距1公里左右，于是独生的我注定是孤独的。我记得曾经我拉着妈妈的衣服叫嚷着为什么别人都有姐姐和妹妹，而我却没有。而当时妈妈也不知道如何跟我说，因为她知道小孩是不懂得那么多道理的。现在，我想原因有很多，但是最主要的还是希望能把有限的经济放在我一个人的培养上。

小时候的我害怕孤单，于是每天都做梦都希望有小孩到我家来玩，然而这一切都是梦想，直到她的出现，虽然是短暂的。那是一个烟雾缭绕的深秋清晨，我像往常起的很早准备去隔壁村小学上学（那个时候我刚上一年级，我们那是没有学前班或幼儿园的）。当我习惯性地走进灶门（厨房）见妈妈时，一个惊奇又似乎在预料之中的一幕出现了，一个可爱的女孩正端端正正地坐在灶前不停地往灶里送柴火，我知道，她也意识到了我的出现，但是我们都假装什么都没有发生，这也许是小孩害羞的一种萌芽吧，亦或是双发都在努力克制住内心的喜悦。至少我是这样的，虽然我不知道什么叫“童养媳”（当然这是当时父母的意思），但是她的出现让我知道我有玩伴了，我能不高兴吗？

当天，我们都是“乖孩子”，我们没有说一句话。直到我放学回家走进家门的视野，两个暖上心头的字眼“哥哥”才让我把羞怯的心结打开。从此以后，除了我在课堂时间，她总是和我形影不离，每天上学她要送我大半路程，在我放学回家的路上，肯定会出现她天真可爱的笑脸，当然还有那首让我伤感的歌。可以说，那个时候我们是真正地过上了童年的生活。

可是过了不到一个月的时间，她不得不走了。原因很简单：我妈害怕她长大以后会离开那个偏僻的地方。 虽然我们不会表达，但是我们都明白，在一起我们过得挺开心的。对于她而言，她已经习惯了新的家庭，因为她感受到了我父母对她的无私的爱，也得到了和我在一起的那种童心的释放。然而我们却是无助的。终于有一天，她向那个“茅草屋”挥了手。

她与我不同，她来自一个大家庭，本应该她有着幸福的童年。但是残酷的现实是，她真的变成了一只海燕，只不过她与高尔基笔下的海燕不同的是她的航向没有被自己掌握。离开我家后，她又“找”到了新的家庭，也“找”到了新的哥哥。那个家庭的经济条件显然要比我家好许多。在那个家庭，她也实现了上学的梦想，虽然上学的年龄比我晚了些。但是两年后她的又一次离去告诉我她是不幸的。后来听说，她离去的原因似乎当初从我家离去的原因一样：养父害怕她长大。唯一不同的是，她那个父亲害怕她长大了会把在那个家庭里所经历的事情告诉别人。因为在那个家庭里，那个养父是一个虐待狂，受害者是她，当然也包括当时离开人世的养母。在那两年里，虽然我没有亲见。但是我能想象得到在这样的一个“混战”的家庭中生活两年，她能快乐么？

庆幸的是，她终于可以离开家庭，尽管是那么地被动。在接下来的日子里，我再也没有听到关于她的任何消息。或许她有过许多“选择”； 或许她别无选择，回到了生她的地方。或许她像我一样走进了喧闹的大城市；或许她早已习惯了男耕女织的生活。。。

尽管她对于我而言已经变得那么陌生，但是没逢听见她曾经哼唱的那支歌，我的心里多了份忧虑和祝福。但愿这只海燕能在自由的天空中翱翔，自由地呼吸！

最后我想用这句话来结束本文：每个人都是不幸的，而每个人又是幸福的。但愿天下所有人幸福快乐！

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