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疫情期间,方舱医院里几位坚持读书、备考的年轻人,用他们的淡定、坚韧、坚强和勇敢,给我们留下了最美的身影。也有一些被迫宅家的孩子,让父母很是焦虑,假期虽长,但是让睡懒觉、刷手机、玩游戏占去了很多时间,更重要的是消磨了备考的斗志。很偶然的机会读到我的一位读者君梦写给她弟弟的一封信,这是一位非常自信热情,有想法、又不轻言放弃的女孩,这封信情真意切,深深地打动了我,征得同意,分享在这里,希望对尚在拼博奋斗的年轻人能够有启发。
一封家书:写给弟弟的信
文/君梦
亲爱的弟弟:
我刚刚收到了微信公众号的推送。
南京地铁的招聘信息,年薪10万+,给南京户口,住房补贴,博士一个月再多给两千。
我看了很久,很难过。
因为职位的学历要求,我并不能满足。
不知道怎么和你讲这个事情才好,想来想去还是给你写一封信。
好像只有很小的时候给你写过信,后来忙起来就没再写了。
从来没有和你聊过,当初刚毕业的我为什么匆忙离开了家,到了无依无靠的城市一个人生活。不跟你讲在这个完全陌生的城市经历了多少磨难,吃了多少苦,只想告诉你,即使现如今我拿着不错的薪水,但从精神层面上来说,其实过得一点都不开心。
我不开心的原因竟然有一大部分,是在找工作的时候,发现自己受到学历限制。喜欢的工作很多,当我想去做的时候,发现他最低要求,是本科211985以上。
当初离家的原因,是我承受不住考试失败的现实。支教结束后留给自己备考的时间很短,我很努力去学,信心十足等考试结果,但总有比自己更努力的人,于是我的结果是在边缘线掉了下来,没有考上。
我仿佛掉进了深渊,我的人生、未来,好像所有美好的东西,在那以后都变得黑暗了。
毫不夸张地说,那些天里,好多次在宿舍阳台站着,我都很想跳下去。
所以毕业后,我在家里一天都坐不住,我怕面对你们,怕面对我不能再上学这个现实。
我现在工作的大厦位于中航大厦对面,每次坐在办公室都可以看到中航门口进进出出的人。我会由衷羡慕,也会深感自卑。
我知道,人要有足够的知识,合适的学历,恰到好处的努力,才能获得一份心满意足的工作。
这些年我一直很要强,做事情从来不会表现出来我很弱,但是真实的内心里,我必须要承认,我就是自卑的。
我会想自己是不是真的很蠢很笨,学习太差了,才会到现在这种地步,只能看着别人越来越好,自己却抱着无法变动的工作层次,在深夜里打下这些字。
所以我真的很想说,也许你还小,不理解上课好好听讲,放假好好写作业的意义。但是努力学习是为了自己,并不是为了任何其他人而学。
父母对我们好,提供好的学习方法学习环境,一心希望我们取得好成绩,这是他们所期望的,是想让你在以后,有更大更广的选择平台。不要像我现在这样,到了这个地步,根本就做不成自己很喜欢的工作。
很难过,现在的我成了身边所有的朋友中,学历最低的那一个。
很多人都说,高考到底是有用还是没有用。
有人说,高考是世界上唯一一次你能够翻身的机会了,唯一一次你可以不看家庭背景,只凭学习成绩就可以扭转你的一生的机会。
就像很多人一辈子都去不了北京,进不了一次五星级大酒店,甚至得不到最起码的尊敬。
但是你知道吗,学习成绩是可以改变这一切的。身边有上了211,985的同学,大部分都开始在一线二线城市工作,单位给补贴,给房子,给车子。虽然物质生活并不代表一切,但是经济基础才能决定上层建筑,我们必须有足够的经济条件,才能潜心去研究自己喜欢的领域,同时做出一番成绩还能经营好自己的家庭。
我不知道作为高三生的你,现在心里怎么想,我觉得这一点我很失职。
好像,我没有和你沟通过。没有真正交心沟通过你的想法,你的未来。我意识到,没有对你的精神期待负起责任。
所以我把心里那些不愿意承认的秘密,不想回头看的糟糕回忆,不愿意揭开的伤疤,此刻都告诉你。
我愿意把我的自卑给你看,只希望你看过后,知道努力学习的真正意义,至少在毕业以后,能比我过得快乐。
我有时候就在想,假如再来一次高考,我会不会发了疯似的去学习,或者我会不会尽我所有的力量去拼一次。
答案是肯定的。有很多次和我的大学舍友打电话,我们在电话里双双感叹,为什么小的时候不多学一点东西呢,明明知道高考就是最后的可以翻身的机会,还去放纵自己,一直到现在,喜欢的工作得不到,似乎只能将就。
我希望你可以把高考,当成一个将来能去做自己喜欢的事情的一个助力。
在你没有长大之前,你是不知道自己究竟喜欢什么的,可能现在喜欢的是这个,接下来会喜欢另一个,希望你能够帮自己去争取多一些选择的选项。
无论以后你是做一个厨师,还是去做环卫工人,还是开一个店,还是去做一个安稳的公务员或者胸无大志的普通人,只要你喜欢,姐姐都会尊重你。
但是我希望在那之前,你一定要有可以选择的权利。不要到最后只剩下只能被动,被选择去做一个很平庸的人,而不是我主动去选择,我要做我喜欢的事情,迎接我喜欢的工作内容。
妈妈经常来找我,偷偷找我,告诉我你最近开心了,最近听话了,最近成绩进步了,或者最近和她吵架了,最近逃课了,最近和同学闹矛盾了。
我从来不和你讲这些事情,但是我什么都知道,妈妈不让我告诉你,因为她怕我告诉你之后你会生气,会嫌弃她。
她对你的爱,小心翼翼,又很伟大。
我在外面一年多了,之前一直在思考,人究竟是为了活着而活着,还是为了什么而活着。
我不知道,但是无论失败与否,父母总是无条件支持自己。所以我也在思考,是不是亲情就是现所存在的感情中最重要的。
我一直不能下定决心,为父母的期盼就放弃自己的理想,就做一个安稳的小学老师,一生定格在平凡普通的这一刻。
但我知道,如果父母能够牺牲自己就换来我想要的东西,他们就会去做。那这样看来,如果我只是放下我自己一些很难实现的不切实际的想法,去过一个安稳的幸福的日子的话,也是可以的。
但是我真的,仍然想做一个,很优秀的人。
就这样,不断思考,不断争吵。这两种思想在我的脑中斗争了近两年,和父母沟通交流多次,我最终还是踏上了重新为自己的理想而努力的路途。重回这条路,知道自己的每一份努力都在离想要的未来更近一步,再苦再难,也不会退缩了。
本来就应如此,经历过失败的人应该更加不惧失败,要一直怀有对未来的期待,对理想的坚持。
说这么多,是希望你能够健康快乐成长为你真正想成为的人,而不是像那段时间的我一样,逃避同学聚会,不和优秀的同学们沟通,不敢说自己真正喜欢什么却又在做什么。
我希望有一天我也可以自信满满告诉别人,我是一个好学生。我有自己在研究的领域,也有工作上的成果。
高考与人生的其他挑战比起来,真的没那么难,但是他却可以成为你逆袭人生的转折点。
我希望这些话,这些姐姐的秘密,弟弟可以放在心上,等过几年再回头看,相信你会感谢现在努力的自己的。
夜深了,先写到这儿吧!
爱你的姐姐
(一封家书)
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GMT+8, 2024-9-1 10:05
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