确实走了弯路。记录下来，是刮骨疗毒。回顾一下这4年的经历，算是复盘吧。

失误一 在育儿和家务上花了太多时间，所以只能选择自己不那么喜欢的工作，而不敢去选择最喜欢的、最有挑战的。因此，注定做不长久。

2015年的时候，有两个选择，一个是省内的出版社，一个是某211大学的农史类的c刊的编辑职位。后者与我的专业、学历的匹配度更高，但是当时考虑到家庭原因，还是选择了更加轻松的出版社。当时的经历我详细地写了一篇《最纠结的一夜》。当时我给自己找了很多理由，让自己选择出版社——其实并不是内心真实的想法吧，如果真喜欢，就不会找那么多理由了。

当然，当时放弃的只是一个面试的机会，也许我去面试了也不一定成功。但是那种“为了家庭而退而求其次”的思维方式，就是一个很大的bug。

很多女人都会提出这个问题：如果想生孩子、又刚好处于事业上升期，该如何选择？类似这样的问题，还有很多变种，例如：想花更多时间陪伴孩子、所以辞职回家作家庭主妇，行不行？孩子还小，现在有一份轻松的，一份难度大的，我该选哪种？

我们先不说答案，只看问题本身。其实这几个问题背后，都蕴含了一个不言而喻的前提条件：事业和家庭，女人是不可兼得的。

但是，这条件一定是无法改变的吗？如果仔细观察（甚至只需要粗略地找找例子），就会发现两者能兼顾的女人很多。相反，很多放弃职业发展的女性，最后反而失去了家庭。为什么呢？因为时代变了，以前是问题的，现在不是问题了；而以前根本算不上是问题的，现在成了主要问题。

首先，这个时代，女性对“自我认同”的需求越来越高。即使你认为你可以为家庭牺牲自己，但是大环境并不鼓励你做这种选择。

人是环境的动物。我相信，那种天生的“为了事业而能够毫无顾虑地放弃家庭”或者“为了家庭而甘心放弃自己一切”的女人，都是很少的，大部分人会随着环境而调整自己的步伐。之所以过去有很多女人愿意选择“百分百为家庭付出”，只是因为大环境如此。我们母亲那个年代，在婚恋、育儿问题上的态度比较传统；而且那时候高等教育的普及程度不高，普通人想要获取成功、获得更高的社会关注，也不像现在这么容易，所以那个时候的女人，从家庭中获得成就感和幸福感是一件没有太大争议的事情。上一辈的女人为了家庭而在事业上做出一个退而求其次的选择，是一个很顺应大环境的选择。

但是现在的一切都变了。首先，结婚生子已经不是一个必修课，而是一个选修课；不是一个必答题，而是一个选答题。独身、丁克、单亲家庭……种种不同于传统家庭的生活方式越来越普遍。我自己的直观感受是这样的：以前小时候在妈妈单位，她们每个人都会聊自己的老公和孩子，如果新来了未婚女同事，那么给她介绍对象也是前辈们义不容辞的责任；而我自己参加工作后，明显感觉过度地聊自己的家庭是失礼的行为，因为同事中有人明确表示不喜欢小孩，也许聊宠物、聊美食、聊电影更能拉好感，对于单身男女同事，也要尽量避免“我认识一个不错的人”这样容易引起误解的话题，以免被视为庸俗油腻的老阿姨。

所以，“组建并且投入大量精力维系家庭”，渐渐成为一件中立的事情——有，不一定能为你的加分（甚至有可能是减分项）；没有，也不一定会为你减分。当然，明星和政客这种需要塑造良好社会形象的除外，秀恩爱和晒娃本身就是他们工作的一部分。

与此同时，普通人能够获取成功、获得更高社会关注的机会，也很多。前几天知乎上有人提问，“考上211大学读研发现，发现有同学第一学历居然是专科，很难受，怎么办。”结果底下一堆人都骂题主优越感太强，现在这个年代普通人通过努力而改变命运的机会很多，大家纷纷在评论里举出自己认识的人或者自己本人，第一学历是大专或者职高，结果后来考上名校硕博，甚至成为名校教授的例子——从这个讨论可以看出，即使是最看重第一学历的学术圈，也有很多普通人逆袭成功的机会，那么可以想象，在其他行业，这样的例子就更多了。这种大环境无疑会给大部分徘徊于家庭和事业的女人造成一种压力——我如果放弃事业，机会成本也太大了、太不值了吧？

即使是事业心不那么重的女人，也需要考虑由于脱离社会、放弃主业而必然会产生的来自配偶的轻视——也许对方意识不到，但是女人可以感受到。也许以前的女人不在意，但是现在的女人很在意！很多人的男友、配偶可能都是来自于同学、同事，我们以前是“势均力敌的爱情”，凭什么现在你成了我的金主？

也是最近看到的一个故事，小两口都在美国从事金融业，两人感情很好。毕业后，女方在家带娃，男方上班养家。这样过了几年，男方的收入完全可以保障一家人过很好的生活，但是这个时候，女方还是决定出去工作。男方不同意，因为从家庭分工的角度来说，目前的配置确实让家庭运转得很好。但是女方认为由于自己没有工作，所以从男方那里得到的尊重降低了，所以一定要出去工作。后来，两人都出去工作了，家庭收入增多，但是生活质量降低了（比如都没空做饭）。男方始终不认同女方的选择，后来两人就离婚了。所以，如果女方一开始就不离开职场，让两人养成共同承担育儿和家务的习惯，虽然累一点，但是也许结局不会如此吧。只是当时女方恐怕也没有料到，自己对认同和尊重的需求，还是挺高的。

其次：家务和育儿，并不需要投入我们全部的时间。

家务方面，现在的劳动分工非常细化，而且机器也越来越智能和体贴，所以做家务活的时间可以大大节省。当然，阻碍我们选择这种便利生活的，往往不是经济原因，而是老一辈人的观念。（这就涉及了另一个值得探讨的话题，“如何处理家庭成员之间的关系”，此处略去不表。）

育儿方面，虽然对于“亲力亲为”的要求更高一些，但我们也还是可以尽量利用各方面的资源，比如各种听书app，各种讲故事公众号等等。我一位朋友曾经惊呼：自己给孩子讲卡梅拉讲了不下于100遍（是的，就是那个字数超级多的卡梅拉），才发现有音频的故事可以听！

我是到孩子4岁了才领悟到这些的。当时我感觉很焦虑，于是开始反思：为什么自己如此焦虑？因为自己的能力无法满足内心所有的需求，然而自己却并不知道哪些东西是需要舍弃的。一旦开始这样的反思，首先就想到，对孩子花费过多的时间，真是有必要吗？这个想法真是吓到我自己了。大家都歌颂母爱，母亲对孩子就应该是完全无私的，怎么可以算计自己的成本呢？后来我想通了：找到一个亲子投入的合理平衡点，对于自己和孩子，都是有必要的。很简单的道理：草原的母狮子，如果总是陪伴小狮子、教小狮子捕猎的技能，而自己不去捕猎，到最后不是自己和娃都得饿死？

刚刚开始有孩子的时候，我离“建设自我”的状态还不远，所以还能敏锐地意识到这点。当时我给自己计划，除了照顾孩子日常的吃喝拉撒，每天给予她的亲子陪伴时间限制在2小时以内。但是后来由于和丈夫两地分居，我为了弥补孩子很少见到父亲的遗憾，不得不多花很多时间陪伴……到后来，我完全失去了自我，所有的非工作时间都花在了孩子身上，在很长一段时间，工作以外的阅读与写作时间几乎是零。

这样做会带来什么后果呢？我的直觉是，过度地陪伴孩子会影响母亲的心情，从而降低了亲子陪伴的质量以及自己的工作效率。人和草地、森林一样，也是需要自我修复的。如果业余时间完全陪伴孩子，自然就会疲沓、心力耗竭、易怒。

后来还找到理论依据：一个人如果总是处于对空闲时间极度渴求的状态，那么人会越来越陷入恶性循环。美国一个跨学科团队2014年完成了一项对资源稀缺状况下人的思维方式的研究，结论是：穷人和过于忙碌的人有一个共同思维特质，即注意力被稀缺资源过分占据，引起认知和判断力的全面下降。因为在长期资源(钱、时间、有效信息)匮乏的状态下，人们对这些稀缺资源的追逐，已经垄断了这些人的注意力，以至于忽视了更重要更有价值的因素，造成心理的焦虑和资源管理困难。也就是说，当你特别穷或特别没时间的时候，你的智力和判断力都会全面下降，导致进一步失败。

那么，如何让自己跳出这种泥潭呢？对于我而言，首先就是要跳出“精细化育儿”的陷阱。很多人感觉，以前养那么多娃好像也不费事，现在每家就一两个孩子为啥能够让全家几代人累到怀疑人生？主要因为，育儿模式已经从放养进化到精细了。而这种“精细化育儿”的趋势恐怕在全世界都一样，根据数据统计：美国如今的母亲们平均每周将自己的时间花在陪孩子读书、做手工艺品、带他们去上课、参加孩子的演奏和游戏、协助孩子做作业等方面的时间接近 5 个小时（她们还担心这还远远不够），而在1975 年，这个数字是1小时45 分钟。在中国，“精细化育儿”的状况也是日益激烈。

这种“精细化育儿”虽然是大势所趋，但是流行的东西，就一定正确吗？我越来越觉得：父母的付出，在很大程度上只是为了缓解自己的焦虑；是一种自己想象中的军备竞赛；是市场份额不断扩张、不断开拓低龄儿童市场的教育产业对父母（尤其是母亲）的驯化。

强烈推荐一篇文章，《父母需要接受的真相：你的付出，99%是没用的》文章很长，提炼核心观点：有研究证明，“父母是什么样的人”远比“父母为孩子做什么”更重要。我引用这篇文章，不是为了否定那些为孩子付出很多的父母， 而是为了告诫自己：如果仅仅是因为担心自己拖了孩子后腿而为孩子付出很多时间，那么完全可以缩减这部分时间开支，去发展自我。

综合以上两点，无论是从必要性还是可行性上而言，女人追求事业，都是一个更稳妥的选择。（当然，外在的形式不重要，关键是要在内心不放弃自我的成长和升级。我所认识的家庭主妇也有做出一番事业的；而全职女性也有虽然上着班，但是工作时间仍会花很多心思在孩子和老公身上的）。

失误二 低估了“时代抛弃你”的速度

在选择进入出版行业工作的时候，我已经做好了心理准备。但是这个行业衰落的程度，还是超出我的想象。有段时间到手的工资只有2000元出头。后来去了另一家出版社，虽然工资高一点，但是由于不太喜欢那种每天都要打卡4次的工作氛围，所以试用期一结束就去了另一个单位。大约过了一年时间，这个要求打卡的出版社给我打电话，让我退还900元，因为他们资金紧张，单位之前发的所有福利要收回（我有位同学也在同一个出版系统工作，他被告知要退还所有的福利）。

除此以外，传统出版行业的运作思路，与新兴的知识付费行业相比，差距太大。

在出版社工作期间，我也编辑了几本书（有的书是兼顾了选题策划和内容制作等）。刚开始自己做书，很新鲜，但是由于经验不足，也犯了些错误。现在回忆起来，这份工作还是有些乐趣。比如当时我和陈丹阳合作了一本《儿童魔方之旅》，由于我自己在给孩子讲绘本时，发现很多书都是铜版纸，在灯光下反光很强烈，所以我就选择了轻型纸，看起来很柔和，很符合魔方这种玩具的怀旧味道，同时也不反光。这个书反响还不错。

还和赵序茅合作了一本《走近伪装大师——野生动物自然笔记》，现在感觉这个书名太陈旧了，之前我设想过“从它们的世界经过”的名字，但是没有得到部门领导的认可（当然也怪我自己没有坚持）。这本书内容很好，我修改了好几遍，作者本人也改了很多次。

最遗憾的一个经历是，一位作者写了一本关于流浪猫的书，这本书书号申请了；有企业提前赞助，预付款也已经付了；外包的排版设计也已经联系好了；宣传语也已经写好了……但是后来，却无法出版。地方出版社的管控，其实是比北京更严厉的，所以这位作者，虽然在三联、在作家出版社都出过类似题材的，但是在我们这样的省级出版社，反而无法通过。我觉得对作者很愧疚。

也许在这个行业慢慢做下去，最后也能做出一些好书。但是我后来还是离开了出版行业。因为我的感觉是，无论是什么题材的书，都不具备稀缺性，同类产品在市场上都有了。而且同样的内容，你不仅要面对同类产品的竞争，还有不同的平台、不同的形式的产品的竞争。比如魔方，同类的魔方书就不用说了，此外还有直播平台上的魔方课程，还有很多网上的教学小视频等等……而与此同时，出版社每年还在出那么多书，还有那么多编辑要养家糊口，所以，书肯定是越来越难卖了。每年安置那些库存积压的书，都是不小的开支。去年得知，今年的书号要砍掉三分之二，我想，这是大势所趋吧。

与此同时，去年我也间接接触了内容付费的制作流程。有本书的作者，去年在“少年得到”接了一个地理的课程。从盈利上对比，出版行业给作者的版税是8%（特别畅销的作者可以和出版社谈条件，但是大部分作者只能是这个标准），而网课给作者的提成可以达到25%（而且是没有名气的新人）。从时间上看，出版行业往往是书出版了一段时间之后才会给作者稿费，而出版流程又相当漫长。但是网课往往会有预付金，而且课程一旦上线会很快给作者稿费。从宣传上看，网课可以很灵活地推出内容拼盘（比如国庆节期间把地理课和作文课打包推荐给用户），可以蹭各种热点（比如每周都会有加餐课程）。而出版社给大部分书的宣传往往是一次性的，如果在常规的新书推介之外你要推出个性化的软文广告，还要经过层层审核……对于编辑来说，这种状况是一种束缚。

不过读者对优质内容的渴望与出版社的懒散倒是催生出一个产业——很多专门推荐书籍的公众号应运而生，其中有些打造成了品牌，扩展了业务（比如逻辑思维、樊登读书会等等），从优质内容的传播者变成了优质内容的制作者。而这反过来又进一步挤压了出版行业的生存空间——因为现在大家实际上都是一个赛场上的竞争者了。一家出版社的竞争对手不是另一家出版社，而是所有的内容制造者。如果我上网课的时间多了，看书的时间自然就少了；如果我的某种需求通过直播课、通过专业社群的咨询可以得到解决，为什么还要看书？

当然，书籍不会消失，我认同一个观点：未来的纸质书，可能更多的是学术书、有收藏价值的高档书。

失误三：盲目进入不熟悉的领域，且没有及时弥补短板

从两个出版社离职后，我进入了一家杂志社。虽然纸媒确实有点“穷途末路”的意味了，但由于这个杂志社要出一本新杂志来宣传云南本土的咖啡，帮助贫穷的咖农，我觉得这件事情很有意义。所以还是欣然前往了。

当然，我也得承认，进入的时机有点仓促。我不是在一个对行业有了全面的、具体的了解，同时对新岗位所需要的能力有了充足准备的状态下进入的，而是在一个急需还债的情况下进入的（杂志提供的工资比出版社高）。所以难免双商欠费，捉襟见肘。当然，不得不说，这份工作给人的成长很大。

当时杂志社是招一个执行主编。所以我除了学习咖啡知识、杂志出版、还需要弥补管理的知识。我进去的第一件事，就是在招聘网站的后台筛选简历、招人；然后出差、拜访各大咖啡企业的大佬；去咖啡原产地采访；搜集市场上所有的精致生活类的杂志，确定这本杂志的开本和用纸；确定栏目，大家一起开会，反复修改；联系海外的专家、约稿、翻译；做公众号……

在这个过程中，自己的一些短板慢慢暴露出来。比如，摄影经验较差。现在是读图时代，提高内容的视觉冲击力的能力很重要，而我这方面的锻炼太少了。另外，在人际交往上，我似乎一直没有脱离学生气，不知道对待职场上的不同人，究竟应该用什么方式，很多微妙的尺度，如果不仔细琢磨，确实是很难拿捏的——比如领导有一次批评我，说是让我和那个女孩一起出去出差，是为了让我塑造自己的威信；同时，给下级安排活的时候，要注意不要让她干得太杂了，否则对方感觉不到成长……如何塑造威信？我向来只会和同龄的女孩子以朋友的方式相处，确实不太会管理人；而干杂活，一个初创杂志本来就有很多杂活，怎么可能完全避免呢？如果不给她干，我抛给别的部门的人？（后来才领悟到，学会判断什么该干什么不该干，是一个职场必备技能）。后来第一期杂志出来后，老板给我降薪了。

这种创意性比较强的单位，同事们都很率真个性，自由奔放，每天饭后在办公室喝茶、喝咖啡是常规节目。我很喜欢这种亲密的氛围。不过，同事们也都喜欢喝酒吃肉，男男女女都喜欢说黄段子，在这样的环境中，我有点尴尬。如果不和同事们在一起聊天，似乎显得格格不入；而如果在一起愉快地聊天，我又觉得自己人格分裂（因为我受过五戒，其中包括不能喝酒和妄语）……另外，媒体行业，确实还是一个适合年轻人的行业，因为熬夜和出差实在太平常了，而老公在外地，我父母带娃久了也觉得累。

这份工作，虽然苦乐参半，但如果实在要做下去，也是可以的。不过，我后来有了一个去高校工作的机会，而且学校同时接收我们两口子，这样就解决了两地分居的问题。

总结：

“人不要太贪心，不要什么都想得到”。这个算是很简单的道理了。但是经过这几年的折腾，我才发现自己在一开始的时候，根本就不懂这个道理。比如，拿孩子成长来说，我希望孩子的升学压力不要太大，但是教育资源以及各种文化、艺术资源要足够充足，同时还要空气好以利于孩子身体健康；拿房子来说，我希望房子不要太贵，但是周边要有好的学校，同时还要宜居、交通还得方便，公交地铁就在周边，还得要有升值空间以抵御通货膨胀；拿工作来说，我希望是一份能够让人成长、有创意、有价值、有较高收入的职业，但同时又最好不要占据太多时间、以免让生活太过荒芜，使得人生的其他维度失去了颜色……现在回顾这些想法，觉得就像是笑话，我是多么渴望那些彼此矛盾的东西而不自知。于是在不同的城市、不同的行业之间左冲右突，狼狈不堪。

世上的选择看似有着无限丰富的可能，然而它们都是需要以我们自身为燃料去换取的。而我们自身是极其有限的不可再生资源。所以，具体到每个人，其实选择非常有限。年龄越大，越需要对事情反复权衡——这是随着肉身的衰败和精力上的日益匮乏而激发出的生存本能。