甲: 今天咱们给大家說段相声, 庆祝科学网成立五周年.
乙: 祝贺各位博主几年来辛勤笔耕的精采成绩.
甲: 您一定也是一位名博吧?
乙: 名博不敢当, 潦潦草草, 信笔涂鸦吧. 访问量也就二十多万.
甲: 嗬! 二十多万! 令我肃然起敬! 我一直在追随您的博文.
乙: 谢谢关注, 您的兴趣就是我写作的动力.
甲: 您肯不肯屈尊给我个QQ号,咱们俩见面谈谈?
乙: 我很愿意跟您当面交流交流写作经验.
甲: 那咱们谈完了我请您吃个便饭行吗?
乙: 行啊, 不过不用您破费, 咱们ＡＡ制就行.
甲: 那咱们吃饭时喝点酒?
乙: 助助兴也未尝不可, 可我酒量不大.
甲: 没关系, 喝完酒咱们楼上开个房?
乙: 啊! 开房? 您这是什么意思?
甲: 我.. 没啥意思… 就是说咱们俩网上都这么熟了,你情我愿的…..
乙: 谁‘你情我愿’啊? 再说了, 我是男的啊!
甲: 什么? 你是男的?
乙: 是男的呀.
甲: 不可能啊! 你看, 您的诗词这么抒情, 用语这么暧昧, 文风这么女里女气的, 一看就是个漂亮ＭＭ!
乙: 谁女里女气呀, 那抒情是一种写作艺术.
甲: 写作艺术? 可你玩弄了我的感情!
乙: 好吗, 没见过你这么自作多情的!
甲: 你要对我负责!
乙: 我可负不了这个责任.
甲: 我要跟你解除好友!
乙: 赶紧解除吧, 我也受不了你这号人!
甲: 教训那!
乙: 什么教训?
甲: 人家都说见面之前最好先裸聊几次.
乙: 什么乱七八糟的!
甲: 早知到你是男的我就不在你身上花那么多心血了.
乙: 那你怨谁呀!
甲: 我要把精力都花在博文写作方面.
乙: 早应该这样.
甲: 博文写得好就能得更多的小红花.
乙: 精品大家都爱看嘛.
甲: 小红花多了就能吸引ＭＭ.
乙: (对观众) 瞧这人什么动机!
甲: 其实我在学术还是很有造诣的.
乙: 是啊? 在哪个领域?
甲: 中美科技政策方面.
乙: 啊, 那可是个热点!
甲: 我写的博文,一发表立刻在国内几个大网站上竞相转载, 头版头条!
乙: 了不起! 莫非您就是哈佛大学肯尼迪国际中心当教授的网友?
甲: 然也.
乙： 呀，久仰！久仰！您的文章我最喜欢看了！
甲： 哪篇文章？
乙： 就是那个….那什么，那个论新世纪中美科技关系的文章。
甲： 马屁拍错了吧，那文章不是我写的，我也不在肯尼迪中心。我最恨你这号人了，什么都没搞清楚就开拍，还“久仰！久仰！”
乙： (对观众)报复我啦. (对甲)您看,您不是自己说的“然也”吗?
甲： “然也”是啥意思呀？我说“然也”就说我在肯尼迪中心当教授？
乙： 那您是说的啥意思呀？
甲： 我说然也，就是说我的水平，我的学历，我的成就完全有资格够在肯尼迪中心当研究员了，可是我自己不愿意去！
乙： 奥，然也是这么个意思，我今天可长学问了. 那您给大伙说说，您为啥不愿意去呢？
甲： 你想啊，那研究所那么多专家，强者如林，我一去不就把我这天才给埋没了。
乙： 是啊，您这水平只能在我这白丁面前显摆.
甲： 没错。在研究所那么多人，乌秧乌秧的都研究科技政策，那研究出来算谁的啊？
乙： 奥, 您这是怕人剽窃.
甲： 再有啦，我哪能写中美科技政策这类文章啊，那都是些个学文科,混饭吃的人写的，说起来满嘴跑舌头，可实际上啥问题都解决不了。两国国体根本不同嘛,苹果能跟橘子比吗? 趟这浑水不是浪费我的才能吗?
乙: (对观众)您那才能净用在上网吸引ＭＭ了. (对甲)那您到底研究什么呀?
甲: 我目前主要的课题是研究怎么在科学网上得小红花.
乙: 这有什么好研究的? 水平高的博文自然被加精嘛.
甲: 这你就不知道喽! 里面水很深啊!
乙: 那您给说说, 让大家伙长长见识。
甲: 我不能告诉你!
乙: 那为啥呀?
甲: 因为你是男的!
乙: 嗨! 你怎么还记着这个茬呢! 我没关系, 可除了我下面的观众都想听.里面有好多美女呢!
甲: 那我也不能说!
乙: 这为什么?
甲: 因为我怕说出来惹得编辑部的ＭＭ不高兴.
乙: 不至于吧?
甲: 她们一不高兴就会封杀我,不给我小红花.
乙: 这您就过虑了,您文章水平高自然会被加精.
甲: 真的?
乙: 真的, 您就放心说吧!
甲: 我还是勇气不足.
乙: 这需要啥勇气呀? 你就大胆说吧! 没事的!
甲: 那我就说?
乙: 说吧, 大家都等着呢!
甲: 好! 我说!
………………………
(待续)
注: 一是因为太长了, 另外考虑下半段是否等到晚会的时候现场说? 别现在把包袱都抖出来了.
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