从小我就是个不太喜欢流泪而且也极少流泪的人，这个事情曾经让我自己都感到困惑。最初是生病打针，别的小孩都哇哇大哭，我却不哭，感觉没痛得那么夸张，打完针被护士小姐夸一句“真勇敢”，便心里得意得很。记忆中小学的时候只流过一次眼泪，不是被男生欺负，也不是摔跤受伤，是因为什么事情被老师冤枉流了委屈的泪，也就几点，不想流的，没忍住。那时有一个朝鲜电影《卖花姑娘》，据说看电影的人都会哭，特别是女孩子，要准备三块手绢，而我整场电影看完，虽然有几个地方泪水差点掉下来，却楞是最后没有流。小学时第一次去殡仪馆，是参加一个得白血病去世的同学的追悼会，班里的同学大多哭了，许多女生眼泪流得哗哗的，男生也哭，我却还是没有流泪。那次追悼会后我曾问过自己：是自己与那同学的关系没别人好吗？是自己没有感到悲伤吗？答案都不是，其实我清楚地知道自己心里有说不出的难过和悲伤，但好像自己天生就泪点很高，而且会为自己流泪而感到不好意思，心底里有一种流泪不是一件光荣的事情这种观念。不过那个时候，我还从来没有怀疑过别人流的泪不是真诚的，我觉得那是感情的自然流露。有的人泪点就是低。
那一年，已经读中学了，周总理逝世，凤仙到我家来，进门就嚎啕大哭，才知道这个消息，当时有一种天塌了的感觉，马上和同学一起做花圈、戴黑纱，各种悼念活动，大多数同学都哭了，我还是没有哭，那是我第一次觉得自己没有流泪犯了什么错似的。半年多以后毛主席逝世，那纪念活动就浩大多了，记得有个下午是在人民广场进行悼念活动，学校是选派了一些同学作为代表去参加的，我是代表。哀乐响起后我看看周边所有的人好像都在流泪，唯我还是流不出眼泪，便低着头不敢抬起来，当队伍缓缓向前移动的时候，可以看到一路上有点点眼泪掉在地上的水印。而此时我用眼睛的余光看到边上一个二十多岁的男的在往脸上涂唾沫，心里不由涌起很奇怪的一种感觉，当时也有一种想往自己的脸上涂点唾沫的冲动，不过对于流泪都觉得不是什么光荣的我，干这样的事情一定会更鄙视自己，所以终究没干那荒唐之事。其实我应该感谢那个男子，因为看到他的举动我才明白并不是我一个人流不出眼泪，让我心里那种觉得自己对伟大领袖没有感情的罪恶感减轻了不少。
那个时期发生了许多事情，让自己原来的价值观发生了很大的变化，从小被灌输的概念突然就完全颠覆了，以前从来没有怀疑过的东西被否定了，便觉得这个世界并不是我们所看到的那样，背后也许藏着许多你不知道的东西，有时就会想到那个往脸上涂唾沫的男子，疑惑他究竟是心里悲伤却流不出眼泪，还是心里其实根本不悲伤但怕别人知道而假装流眼泪？原来我相信他应该是前者，但后来却越来越觉得他应该是后者。继而对自己也开始怀疑，自己当时真的心里悲伤吗？既然悲伤为什么没有眼泪呢？因为我自己清楚，当时不像看《卖花姑娘》的时候是想流眼泪而忍着没流，而是真的没有眼泪。
小学和中学，同学的哭或者流眼泪大多单纯，即便是假哭也能被老师一眼识破，小学时候有个很严厉的女老师，好像是教导主任的角色，任务就是找那些调皮或犯了错的同学来训话批评，那时学校拨了一个小房间作为红小兵团团部的活动室，而那个老师的办公室就在我们边上，经常听到她对同学训话，有时她会说：“看看你这个无所谓的样子，还翻白眼！一点悔恨的眼泪也没有！” 有时候却又说：“哭！哭！你以为一哭我就不批评你了？一眼就看出你这是硬挤出来的眼泪！”我们私下就悄悄议论：X老师究竟是想你流眼泪还是不流眼泪？一个很爱哭的女生说：肯定是流眼泪更能让老师原谅！只不过老师见得多了，能看出你是真心流的泪还在装出来的哭！她说得很对，直到今天我还是这么认为，装出来的东西，其实大多数时候都能被人识破。
工作后就看多了真真假假的眼泪，许多人告诉我，眼泪是女人的武器，会哭的女人能在很多地方占便宜。可我内心深处还是觉得流泪是一件可耻的事情，基本上不会在人前掉眼泪。曾经遇到过很痛苦的事情，好友劝我哭一下，说是哭了可能会好过点，但我还是没有。事后我说，男儿有泪不轻弹，其实女儿有泪也是不轻弹的，特别是我这样的女汉子。曾经有一个男生在我面前痛苦流泪，弄得我手足无措，那不是痛哭，不是泪流不止，而是没忍住的泪只能用手去掩住脸，真的让我看到了这种不轻弹的泪，让人非常震撼。
有人说过，人到中年以后心会变得柔软，比以前更容易流泪。回想一下似乎真的这样，至少后来自己不像以前那样刻意去忍住眼泪，只不过泪点高是不会变的。记得自己唯一有一次在女儿面前流了泪，当然是因为遇到一件让自己非常难过的事情，弄得女儿当时也有点手足无措的样子。事后我还是有点责怪自己，一个号称女汉子的人，怎么会在女儿面前流泪呢？不过后来再想想，为什么中年以后更容易流泪，大概更多的是因为那个时候活明白了，你能分辨出可以在什么样的人面前流泪。你不用如年轻的时候那样，或者披一件坚强的外衣或者披一件柔弱的外衣，在值得信任的人面前，你不必掩饰，可以释放自己。
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