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如何征服那个Ta?放这几个大招试试
【一】
二愣子心直口快,是多年的好朋友,注意养生,经常说吃要多吃萝卜、青菜。我十分赞成。
有一次他说多吃萝卜好,忘了说吃青菜好。
我纠正他说:不对!吃青菜也好。
结果他脸上挂不住,寻思一下,说了一番吃青菜不如吃萝卜好的道理。我虽然努力想说服他,但效果很差。就纳闷了:
你不是经常说萝卜青菜都好吗?怎么变卦了?
于是辩论无果,不欢而散。
过了几天见面,我还没开口,他就天南地北古今中外地搜罗了很多的“证据”,十分认真地论证起“青菜不如萝卜好”的观点来。
看,不争论还好,一辩论,把他培养成了一个坚定的萝卜维护者和青菜反对者。
我本来认为两者都好,这样一来,为了维护自己的观点和面子,就再也不好意思说萝卜好了。
于是,我俩成了敌对双方。
【二】
也许是笨嘴拙舌吧。其它善于争论的高手,应该有好的效果吧?
1931年的5月7日,一场警匪大战后,美国的“双枪”悍匪克劳雷被活捉。经过审讯和摆事实讲道理的各种教育,最后走到行刑室的电椅上后,人们期待他忏悔地说:
“这是我多行不义、作恶多端的下场”。
然而他死前最后的话是:
“我是为了自卫才杀人的[1]”。
在芝加哥一带横行的美国头号公敌卡邦说:
“我把我一生最美好的时光给与了社会大众,让他们幸福快乐,而我个人在社会上获得的回报却是被人任意侮辱和警方的搜捕[1]”。
推而广之,美国的一位监狱长说他那里极少有人承认自己是罪犯,他们认为“自己的人性与普通的善良人一样[1]”。
可见,即使是强大的监狱说服教育系统,即使是悍匪和暴徒(公认的明显过错方),都对自己的行为不自责,且归咎于人,那么可想而知日常遇到的普通人,普通的批评、指责、争论,会是怎样的效果。
【三】
通过批评和争论改变别人的观点,意义不大。
因为,对方一旦发现自己的做法和观点在被指责,第一反应是自尊心、权威性受到伤害,会自然而然加盖心理的防护罩,并迅速寻找论据为自己的观点行为论证。
如果以取胜为目的采用辩论的方法,辩论越激烈,对方为了弥补自己观点的漏洞,会更加努力地找证据。
在找证据的过程中不断地进行自我教育,以致于越来越相信自己的观点、越来越美化自己的观点,活生生将可以求同的朋友变为反对我的敌人。
所以同人交流的时候,要明确出发点:
是为了明白和了解彼此的观点,之后寻找和扩大共同点、从而进行合作呢,还是希望过一把教育对方的瘾,把对方培养成自己的对立者呢?
那么,我就是为了让对方改变观点的,该怎么办呢?可参考家长教育孩子的一个调查。
20世纪90年代末,美国教育部开展了一项关于儿童早期教育的长期跟踪研究,来揭示究竟哪些因素和孩子的成绩有明显的相关性。
结果发现,“父母是怎样的人”(学历、经济社会地位、藏书、生育年龄),远比“父母为孩子做了什么”(保持家庭完整、母亲放弃工作、搬到更好的小区、费心为孩子读书)重要。
由此受到启发,“自己是个什么样的人”,比“自己多会辩论”更能使人信服、更能影响人,更能改变人。
因此,如果你的男女朋友不听你的,放弃辩论的方式,把自己搞成一个更厉害的人吧。
如果你是老师,学生不听你的,放弃批评指责的方式,把自己搞成一个更厉害的人吧。
对方服的是人,不是嘴。
和颜爱语❤胜过伶牙俐齿。
[1] 戴尔 卡耐基著,亦言译. 人性的弱点. 北京:人民友谊出版社,2013
[2] 所有父母必须接受的残酷真相:你的付出,99%是没用的,网络文章
来自公众号:八十五分。教育家卡耐基说,一个人的成功只有15%靠专业技术。八十五分公众号(ID:Get85fen)针对其余85%的方面,进行交流和探讨,助力在校生和职场新人快速成长。
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