最近事情繁多，睡梦中醒来，盘算好多事情，再也难以入睡。索性起来，在电脑上写写东西，整理下思绪，梳理下思路，平复下心情，以求心中宁静，可以恬然安睡。

睡觉的人，只要被蚊子咬几口，可能就难以入睡了，除非这个人很疲劳，蚊虫叮咬已全无效果。生活中何尝不是，我对来自外界的各种干扰的抵抗能力太差，不能从容应对各种干扰，因此，也不能沉醉于我喜欢做的事情。我常给自己不能安心地做学问以借口，诸如上课、出差以及各种类型和层次的打杂。

这是一种自我安慰，也是一种自我麻痹，既无助于缓解我内心内疚、自责的心情，也无助于我的科研事业的进步。一切似乎还需要自己内心强大起来，在自己的时间方面，是自己去主宰而不是被主宰。现在已经35岁了，还有什么时间去挥霍。应该没有了心灰意冷，而有的是自我的接受与从容。

不知道是自己的适应能力不好，还是所谓的自己的生活已经被所谓的体制绑架。一直生活的不开心，真的不开心，非常的不开心。各种事情将自己缠绕，让自己身心疲惫，烦躁不安。没有心情上的愉快，也没有往日对自己科研的狂热与激情，似乎生活与工作将过去的哪些感觉已经抹去。只是偶尔，不经意间，总是有一种往日感觉的复原。对科研还有梦，还有一搏的冲动，但很快就淹没在诸多烦恼的事情。

因为人的复杂与多变，而自然似乎一切有章可循，当初选择了自然地理学。近日却发现，这只是一个误解。做研究还是要与人打交道，一切都会很麻烦，很操心。人与人之间的交往，让我感到疲惫，原因在于很多事情我内心很清楚，但是不敢正视，不敢面对，长久的猜测与等待，失之于真诚的交往，没有坦率与直接，原则与立场，一切都是模糊的，潜在的，绵绵的不安，不尽的焦虑，如潮水一般，一波一波，一层一层，耗尽了我的所有的心思与热情。

不明白人为什么有表达自己观点的愿望，也不知道为什么这么多人热衷于写博文和微博。我觉得也属于这种类型的人。可是，近年来，我在总结了各种遭遇后，我对在博客上撰写东西产生了畏惧。不是不愿意写点儿心得放在这里。只是在生活与工作中，有过太多因文而遭罪的事情。让我对文字产生敬畏，对文字的贴出，产生恐惧与不安。写博文就如一个人在讲台上演讲，让人感到不安的是这种表达方式的特点是你对台下的人一无所知。缺乏反馈，容易产生误解与争议。

最近一直在上课。没有了乐趣，有的似乎只有焦虑与疲惫。或许因为自己是师范出身，我对讲台心怀敬意，也对上课有种宗教式的崇敬感。这个学期，同一门课程在对两个专业的学生上课，一个大四的学生，一个是大三的学生。感觉都没有意思，纠结是否还要继续。对大四的学生的障碍在于：（1）积极复习备考中，上课成了负担，成了干扰复习考研的麻烦；（2）由于为了保研，很多不容易高分甚至容易挂科的课程堆积在了大四；（3）尘埃落定，大势已去，对上课的规则已经了如指掌，无欲无求了。对于大三这个专业的课程，最主要的障碍是不知道存在的合理性。课程内容似乎与他们专业之间联系起来有一些牵强。在讲台上，感觉似乎自己是为了要有一口饭吃，强加于人的给他们上课，这种感觉实在是差极了。我能做什么呢？我如何做是好呢，除了更多地备课，更多地理解他们。

我本科期间就很喜欢自然地理学和地貌学，考硕士、考博士考的课程也都是自然地理学和地貌学，在此仍旧表达我对这两门课程的热爱与渴望。我知道一切都是不可能的了。

此乃梦人呓语，略感困意，收笔至此。

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