??可是卷曲的披肩发故事是那么短暂。回到上海，母亲坚决要求我和家在安徽小山城的男友一刀两断，为了捍卫自己的爱情，我开始了绝食，原本低血糖常常要虚脱的我，终于在长久不进食后的一天从楼梯上摔了下来，为了掩盖脸上、额头的青瘀，我不得不把长发剪成了齐耳短发。开学第一天，男友见了，疑惑不解并且有些不愉快地问：“怎么剪了长发？”，我只是笑笑，没有诉说绝食的痛苦，没有解释剪发的原因，因为我不想增加他的精神负担。也许正像梁咏琪《短发》吟唱的那样，剪短头发的同时似乎意味着也剪断了我的初恋，在我用绝食换来母亲一点可怜的让步后，男友却因为对自己对我都缺乏信心而决绝离去。

??我带着一颗受了重创的心离开复旦走进工作的机关，因为无处宣泄的痛苦，因为无法排解的忧郁，原本乌黑浓密的头发开始变得枯黄和稀疏，那段时间，我不得不剪了个很短的发型。大学同学拿来当初入学时的合影，我看着照片里纯纯的梳着两条又黑又粗又长辫子的自己，恍若隔世，我知道，即使自己还会有长发，也不会再有那样的神情、那样的辫子。

??当我的丈夫成了我后来的男友时，在恋爱和筹措婚事的漫长四年里，也许心情缘故，也许为了做个长发的新娘，我又不知不觉地留起了头发。那是一个可以追求美的年代，我的长发被烫成了时髦的样子，我就带着我的长发嫁了人，带着我的长发出国参展，带着我的长发拍了像《雨花台黄昏》那样的照片，带着我的长发做了准妈妈，那是我第一次可以随心所欲打扮我的头发，却也是我生命中最后一次的长发飘飞。
??为了进产房生下我的女儿，我剪了头发。

??以后的岁月里，我一直留着短短的直发，虽然长发不再，却是青丝依旧，当我微微低下头的时候，头发总会如丝绸般一泻而下，黑亮而柔顺，引得那些同龄的同事羡慕不已。回想那些日子，是我最富有魅力和活力的时光，由此我也格外珍惜我的头发，我记得当时自己用的是最好的洗发护发用品，去的是最好的美发店。

??但是命运决定了我这样的女人无法美丽，一纸绝症诊断报告除了断送我拥有的美好生活外，也捎带着剥夺了我作为女人的许多权利。起起落落的病情变化，反反复复的化疗过程，不仅让我浑身浮肿、伤痕累累，也让我几度失去满头青丝。这样痛苦的日子里，我害怕病情加重，害怕化疗，害怕接触女儿担忧失去母亲的恐惧眼神，但是最最害怕的，还是每日起床看见的满枕满床的落发。那时的我，不敢梳头不敢洗头甚至不敢用手触摸头发，仿佛那样就能留住些许青丝，尽管我很明白那只是徒劳。当那些或长或短的黑发飘飘扬扬地落了满地时，我作为女人的自信和自尊也如此这般散落得无法收拾。是的，我是很坚强地戴起了假发，里里外外像正常人一样为家为女儿操劳，但是我的心是何等悲哀和自卑啊，我没有勇气在不知情又相识的人面前停留，我没有勇气直视别人的眼睛，我没有勇气去买下我喜欢的衣服只因我无法试穿，我甚至没有勇气像过去那样谈笑风生、沉着自如，我觉得自己已经不是过去的我，尽管改变的仅仅是外貌，但是我的内在已经因了这改变而无法体现。

??大学毕业十五周年的师生聚会上，当担任主持的同学指着我对近百个师长和同窗说“这是个集万千宠爱于一身的女人”时，大家给了我异常热烈的掌声，我犹豫着不知道该不该站起来，因为此刻的我带着假发、脸面浮肿，心里满是自卑和怯懦，再不是复旦校园里意气风发、自信乐观的我。但是最后我还是在大家鼓励的眼神下站了起来，我的心万分感动，我的眼里充盈着泪水，因为我知道，在这些同窗四载的同学记忆中，还依旧保存着当年那个身材高挑、温柔多情、有着两条长辫子的十八少女的形象。

??头发落了再长，长了又落，一如我顽强的生命。当新发慢慢长出时，我的心充满了严冬之后初见春芽萌出时的惊喜和希望，我觉得自己仿佛又重生为一个完整的女人，忽然地就对一切可以装扮美丽的东西感了兴趣，只是当我的头发刚可以修剪成象样的发型时，当我还来不及买回心仪已久的服饰时，我又得迎接新一轮的化疗，再度接受满头青丝离我而去的残酷现实，我的心啊，重新跌入万丈深渊，绝望而无助，尽管我不说，尽管我不哭，无边的悲哀却是不可遏止地弥漫和占据了我的心房。

??不知道这样的轮回还有多少次，不知道希望与绝望的交替何时是个终结，我的生命无奈地等待着命运的宣判，我那可怜的重新留起长发的愿望也同样渺茫和飘忽。其实我也知道，无论生命可以延续多久，我都永远失去了长发飘飞的时光，我甚至都不能再拥有那样黑亮的青丝，我为之欣喜的也不过是一些没有质感的仅仅能称之为头发的东西，这，就成了我深藏心底不为人知的悲伤和痛楚。

??所以，我只好在这里撰小文一篇，以怀念我那青丝飘飞的日子。
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??2004年5月12日
??写于保德路寓所