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【 书 名 】与自己和解

【 作 者 】[美]大卫·J.利伯曼

【 ISBN 】978-7-5217-3540-6

【 出版社 】中信出版集团

【出版时间】2021-10

笔记

        马克·吐温曾经说过：“喜剧是悲剧加上时间。”当我们洞悉了如何转换视角的秘密之后，就能借助更明智、更平衡的明天的透镜，来看待今天发生的事情。 

        无论在何种情境下，我们的想法、情感和反应都会重塑其自身。 

        缺乏耐心、没有安全感、怒火难耐等负面情绪就会随着我们的思考而消失。这并不代表我们在努力控制情绪，而是我们看清了当时的真正局面。
        一旦我们意识到什么才是真正重要的，我们就再也无须强迫自己保持冷静了。 

        想要心平气和地处理危机，我们要学会把视角拉得更远一些。无论当时或未来的情况如何，我们都要保持内心的平静。先让自己镇定下来，然后再采取负责任的行动。 

        人体内有三种经常互相冲突的力量，它们分别是：灵魂的力量、自我的力量和身体的力量。简而言之，我们的灵魂希望做正确的事；我们的自我希望自己是对的，并且认为自己一直是光鲜亮丽的；我们的身体则只想逃离这一切。
当你做任何决定的时候：

• 你可以选择做让你感觉很棒的事。

• 你可以选择做让你看起来很棒的事。

• 你可以选择做好事或正确的事。

        我们会做那些让我们感觉舒服或愉快的事，是因为我们受到身体的驱使。
        当我们的行为受到自我的驱使时，我们就会不顾别人的感受乱开玩笑，或者进行超出我们负担能力的奢侈消费。
        只有当我们做出负责任的选择、做正确的事时，我们才能获得自尊心。
        如果一个人失去了理智，即失去了看清世界、接受世界和回应世界的能力，那就意味着他失去了全面的视角。 

        我们天生就爱自己。但是，当我们因无法做出正确的选择而难以获得自尊心时，就会寄希望于外部世界，希望外部世界能喂饱我们的自尊心。
        我们错误又疯狂地认为，如果别人关心我，那么也许我有那么一点儿价值，也许我该爱我自己。很多人之所以和别人相处不好，根源就在于此。
        当缺乏自尊心的时候，我们就会将真正需要的人推开。因为我们无法理解为什么有人会爱一个像我们一样不值得爱的人。
        “自我”给出的指令很明确：在别人有机会拒绝我们之前先拒绝他们。
        我们的自控力越弱，就越想操控周围的人与事——尤其是那些与我们最亲近的人。
        当我们不喜欢自己的时候，就会情不自禁地生自己的气，然后把这种情绪发泄到周围的世界中，发泄在最关心我们的人身上。 

        自尊心同时赋予我们给予和接受的能力。因此，一些缺乏自尊心的人通常很难接受别人的帮助，并且很难向对方表达自己的感激之情。
        他们甚至可能会对帮助他们的好心人产生敌意，因为这些好心人让他们注意到了自己的不安全感以及自身的缺陷。 

        以自我为中心的人具有两大典型特征：傲慢无礼、虚张声势。
        即便是一个高度敏感，看起来缺乏自我意识的人，也有可能是以自我为中心、自私自利的。
        他很可能沉浸在自己的痛苦中，成天自怜自艾，因而也就无法感受任何人的痛苦。这样的人看似高贵，但他与自己之外的任何人都没有真正的情感连接。 

        同理心是一种体会他人情感和感受他人痛苦的能力，而不仅仅是为他人感到难过。有同理心的人为自己能够了解别人的困境而感到幸运，因为他真心实意地想要减轻别人的痛苦。
        道德的行为，而不仅仅是道德的思维，是驱使一个人成为利他主义者的动力。 

        我们遇到的每一种情境都像一个空白的本子，等着我们根据自己的想法写出剧本。
        他的观点和我们的自我价值有什么关系吗？没有。然而，由于我们的自我形象在工作，这个人的言行会让我们感到很难受。
        决定你感受的并不是当时的情境，而是我们赋予这一情境的意义，这往往基于一点：我们对自己的感受。 

        如果我们觉得轻慢我们的是一个聪明、富有或充满魅力的人，我们就会更加难受。如果冲我们大喊大叫的人是我们亲密的朋友、受人尊敬的同事，或者我们的爱人——他了解我们的所有优点和缺点，所有的隐私和丑事。因此他更容易让我们质疑自我价值。
        这种思维方式的错误之处在于，将对方是否了解我们与他如何对待我们联系了起来。
        一个人如何对待你，正是他的自我价值感的写照，与你的内在价值无关—— 除非你（你的“自我”）觉得这与你有关。 

        当你心情愉快的时候——当你在某个时刻感觉自信满满，觉得一切都在自己掌控之中的时候，你是否意识到此时其他人变得更值得你尊重，更值得你友善对待了？事实上，除了你自己，谁都没变。 

        智力不能让一个人变得理性，智力只能让坐在驾驶座上的你，手中多一张地图。
        但智慧能使我们睁大眼睛，看到那些我们盼望不存在，但实际上存在的东西，然后优雅地接受它们，并以清晰的思维和自信的态度做出回应。 

        一旦在某件事上投入了时间、金钱或精力，我们就很可能会固执地坚持下去，不撞南墙不回头。 
        我们投进去的每一分时间、金钱或精力，都是我们已经付出的收不回来的成本，我们无法改变这一点，坚持错误只不过是一种拖延战术，是拒绝接受现实带来的有害后果。 

        当我们缺乏自尊心时，我们常常会有这样的担心：每当有什么好事发生在我们身上，就一定有坏事接踵而至。
        为了缓解这种紧张情绪，我们甚至可能会蓄意破坏自己的成功，让自己的预言成为现实：看，这个世界就和我预料中的一模一样。
        无论这样的想法是多么有害、多么失真，只要这些想法变成了现实，它们就能给我们带来安全感——只要我想的是对的就行了，管它会不会要了我的命。 

        高新科技本身就会让人上瘾，它让大家都能为所欲为、逃避现实。
        各种视频游戏、电影、电视节目、博客、论坛，就像一座座永无止境的迷宫，在这些虚幻的迷宫中，我们可以暂时摆脱现实中的种种痛苦，我们需要这样的分心物，需要暂时脱离我们自己。在这些时候，我们心中那个令人不适的自我反省的声音变小了，而幻觉的声音变大了。
        它不仅在情感上引诱我们，还会影响我们的生理健康。不可避免的多线任务处理会导致过度刺激，并“产生多巴胺成瘾反馈回路，导致我们的情绪处理能力下降，注意力无法集中，长期处于高度紧张和焦虑的状态，决策能力也会受损。 

        人们采用的衡量标准往往是错误的——他们以为自己必须追求权力、成功和财富，并羡慕别人所拥有的权力、成功和财富，却低估了生活中真正有价值的东西。——弗洛伊德 

        迷信只不过是一种稀释了的妄想症——一种想在不存在关联的地方建立关联的欲望。 

        而进一步加重我们情绪压力的行为是把苦难误当作成就。有时，我们会寻求不幸而不是成功，并告诉自己痛苦就等于进步。因此，我们可能会无意识地给自己制造障碍，使自己有一种前进的错觉。 

        宏大的视角提供了一个背景，而在看到事物的背景之后，我们更容易理解各种挑战背后的意义。 
        当我们爱自己的时候，我们可以付出最大的努力，承受最小的痛苦，为我们长远的满足和幸福而不懈奋斗。
        对自己有什么样的感觉，决定了我们是会专注于快乐还是会专注于痛苦，它同时也明确了这一经历的总体性质。 

        人的生活环境与生活满意度无关，但人的主观感受与生活满意度有关。外部环境只能为人的幸福贡献10%。 

        我们带着自己的一系列特质来到这个世界，这些特质中没有一样是天生好的或天生坏的，它们都可以被后天引导成建设性的或破坏性的。
        创造力很容易成为一种破坏性的力量。创造力将被用来做好事还是做坏事，完全取决于个体的道德人格。
人应该为自己这种与生俱来的内驱力找到一个正面的出口。他必须将所有内驱力引向有利于他成长的方向。 

        生活中的各种挑战并不是平均分配给每个人的，但我们拥有的做出选择的力量，则堪称一个效用强大的平衡器。 

        我们经常把接受与认可混为一谈。这种错误的想法不仅否定了“无条件的爱”这个概念，而且削弱了我们接受自己，接受自己的缺点以及其他一切的能力。
        接受并不意味着不采取任何行动，放任自己做一个受害者。相反，接受是成长之路。
        所有让我们对他人感到不快的事物，都能让我们更加了解自己。——卡尔·荣格 

        一个人必须首先充分感受、了解自己是一个什么样的人，然后才能认识到他有可能成为什么样的人，并且看到所有摆在自己面前的选择。 

        人生真正的悲剧不是找不到出路，而是压根儿就不在乎是否有出路。 

        由于视角有限，我们未必能理解万事万物的缘由和因果。一旦愿意接受这一点，我们就不会再一味钻牛角尖，以理解那些不可知的事物为人生的唯一目标了。如此，我们就能走向自由，迎来新生。 

        宽恕能减轻焦虑、压力，减少敌意，减少抑郁症状，减少酗酒和滥用药物的风险。
        从根本上说，宽恕别人，就是使自己逃离“受害者”这个可悲的角色。 

纠正自己的错误：

• 谦卑和尊重

• 承担责任

• 真诚地道歉

• 愿意接受后果，甚至愿意主动承担后果

• 弥补错误

• 无痛的行动计划 
  
  
  

        为了让自己重新充满活力，我们需要拓展思维。说“我讨厌我的生活”，并不能让我们大踏步前进。
我们必须敞开心扉，面对各种可能性，问问自己：“我想从生活中得到什么？”

• 如果你知道自己不会失败，你会做什么？

• 如果你自己身上的所有问题都不存在了，你会做什么？

• 如果你手头有足够的钱，你会做什么？

• 如果没人知道你在做什么/所有人都知道你在做什么，你会做什么？ 
  
  
  

        我们总是想要保留选择余地，这是人类的本性。 
        当我们想要逃避时，“自我”总会替我们找到办法。然而，“自我”是出于恐惧才搭建这扇后门的。这种优柔寡断并没有解放我们，相反，它让我们陷入困境，使我们沦为一个害怕生活的人。
        在想明白自己想从生活中得到什么，并准备为之付出努力之前，我们注定一事无成、一无所获。 

“无我”沟通的十个步骤：

• 让对方知道你在乎他，否则对方不会在乎你知道些什么。

• 注意隐私。

• 总是以表扬开始。

• 对事不对人。

• 将对方犯的错当作意外事件。

• 患难与共。

• 找出问题，并想办法解决。

• 人人都会犯错。

• 语气柔和，不要带火药味。

• 在远离事发现场的地方，并在事件发生一段时间之后提出批评是最佳的。 
  
  
  

和难相处的人搞好关系：

• 尊重对方

• 让他们为你付出

• 展现你人性化的一面

• 认识到物以类聚

• 热情待人

• 说几句客气话

• 做对方的盟友

• 两个不同的阵营，彼此不讨论那些有争议的话题。 
  
  
  

        不认同对方的意识形态，通常不至于让你和对方断绝关系，也不至于让你憎恨对方。然而，这的确会影响双方的关系。
        许多人都可能与同自己的意识形态迥异的人成为亲密的朋友，建立非同一般的密切关系。大家能友好相处的诀窍就是：彼此不讨论那些有争议的话题。
        并不是每个问题都需要进行彻底、完全和深入的讨论的。只要你想聊点儿别的，你就一定会找到很多话题。 

        醒情感力量的唯一方法是提醒自己：我们拥有更崇高的目标。
        知道我们为什么而活，知道我们是谁（指的是我们的灵魂，而不是我们的身体或“自我”），是增强意志力的最重要因素。 

        感恩不仅仅是用乐观的眼光看待事物。
        我们关注的焦点塑造了我们的经历、我们的现实。把什么带入我们的视界之中是由我们自己决定的。
        我们有时可能会主动选择折磨自己，重温痛苦的记忆，专注于所有的错误，而不是欣赏我们已经走了多远，欣赏我们拥有的一切，并聚焦于未来的目标。