其实这又是我非常繁忙的一段时间，本来不应该花时间整理什么感怀伤情，只是导师又让我感动了一把。人在火车上，反正眼前文献上的文字已经不能进入大脑，不如把脑子里的先腾出来转成文字。

 

那天跟学生聊天，问起我的导师，我玩笑着说：我们导师总在你最低落的时候倍加关怀鼓励，在你最得意的时候大加批评指摘。学生笑道：您把自己导师看得这么明白，看来对你是不起作用了。我说：你的理解还是站在老师的对立面了，好像我要兵来将挡，水来土淹。其实不是，我的意思是导师给我的是我当时最需要的，所以我期待她的鼓励和指摘。所以我愿意昭显我的不足，疑惑和偏见，即使是夸大的，由她来整理我的心灵，因为我自信我的善良，更相信她的善良宽容和敏锐。

 

这段时间我是很有些痛苦的，痛苦的一部分源于太多自己想干的事情没有干，于是我就渴求每一个可以节省出来的时间，然而这些时间往往也不得已的溜走了，看着一天一天就这么过去了，一周一周就这么过去了，一个月一个月就这么过去了，我真的很容易流下泪来，我很怕一年一年也这样过去了。

 

所以我很容易烦躁，我很容易争执，我感受到了，每次我都很想改，只是太多的事情压着，让我无力调整心情，我总想还是先解决眼前，但是眼前的事情又没有完成，例行的工作不能懈怠，新的事情层出不穷……，没有了平静谦和的心，自然没有平静谦和的表现，这让我更加痛苦，我不愿看到面目可憎的自己。

 

于是一些事情发生，虽然无伤大雅，但静心想想，自己真的是错了，我怎么能自诩心地善良，言行一致，就可以以此为棒自由行动，胡乱打人呢？怎么枉读了这么多书，竟忘记了谦和有礼，不逾矩了呢？

 

其实给自己的行为或心境找个理由总是太容易，容易得让我失去了找理由的兴趣，就像小时候总是迟到，总要编个冠冕堂皇的理由给老师，有一天我忽然对找理由充满了厌恶，我什么也没说，于是被老师训了一节课，我想那一刻老师肯定把我的行为归为高傲，但我记得我只是不想说。

 

正如现在我仍然不想诉说我的2007，因为虽然示人的都是真实的，但不会是完整的，自己喜怒哀乐爱恶欲即使不惮袒露，确是不想表白的，很怕之后的安慰或是同情扰乱了自己竭力追求的平和。

 

只能偶尔不经意的感慨，说者不做铺垫，听着不问情由，确实懂了，然后谈天论地，却把事拆开来，怨化走了，心也舒展了，转眼窗外，红的红了，绿的绿了，已无苛求。

 

导师顺道给我买了回家的车票，又顺路将我送到火车站附近，然后我打车到火车站，上动车，坐定，看完动车提供的杂志，才发现导师的两个短信：一是问我打车顺利吗？我没回估计她以为我赶车时间紧顾不上回一定不是很顺，于是第二个短信问我赶上车了吗？我这才发现她的担心，赶紧回复顺利。导师回复：顺利就好，祝前程更顺。

 

我不知道生命的终极目标是什么？我只知道我的生活是需要感动来做为驱动的。谢谢老师给我的感动。

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