刚来到这个园子时，总憧憬着自己的美好生活，憧憬着自己的理想，为之列出了“五年”计划，那时的心情是激动的，带着自信，憧憬的激动。随后的学习生活让我的这种“幼稚”的想法渐渐褪去，它褪的是如此之快，以至于自己还没想清楚就深陷其中。对导师的不满化作了抱怨，抱怨加深了不满，由此的恶性循环几乎让我崩溃。我不想为此解释或辩解，只是想在这个地方写写自己。这个园子是美丽的，这里的人大部分也是非常上进，这里学习氛围非常浓郁，我不断的想让自己融入这个氛围中去，就像此刻，和他们一样在一个地方静静地看着书，但总感觉我在它之外。

   在我的同学和朋友们看来，我似乎光鲜的生活在这个城市，这个园子，但他们越是这样以为，心里就越发的自责，因为现在我不仅没能让自己光鲜的生活着，学习着，反而带着诸多纠结痛苦的生活着，只有自己知道。常常看到网上声讨那些造假的科学家，却对眼前的事实一笑而过；常常憧憬着能在Web of Science里找到自己的名字，却总是在老板催要文章时发现过去所有的工作都只是任务式的完成；曾幻想着能自己静下心来，自己在任务之外把想做的事情做完，却总是在进行到一半的时候被老板一句话布置的任务给打乱。这半年多来，曾经通宵实验过，大部分时候早八晚十二的工作着，看着抽屉里满满的实验产物，心里却没有一点成就感——因为这半年多来的实验过程中，感觉自己就像行尸走肉一般在熟练的操作着，没有多少思考，没多少总结分析。老板曾经对那些产物感到很高兴，ta满意的表情意味着至少在ta看来，课题进展很顺利——我却对那些不仅不满意，反而越来越觉得“老板”的忽悠能力让人咋舌，我私以为看明白了老板眼里的课题，至此，心里对科研的兴趣没剩几分，开始麻木。

   渐渐开始怀疑自己的选择错误，也许这个地方本该就不属于我。在这两年的生活中，无奈总是太多，无奈多了，心也会变得冷淡（不是坚强），我到底追求的是什么？原本心里很清晰，现在也能记起，只是自己有些麻木。总是在试图摆脱之后再次回到麻木。我不知道该不该再坚持，因为这样的坚持让自己已经开始感到人生的疲惫，心里开始憔悴。我试着再去追求一次，试着再次静下心来，把那些痛都暂时收藏。不想祈求谁的原谅，只希望他们看到我时，能体谅一次自己。

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