我想我要写点东西。不为比赛，而为我自己。

 

我是做什么事都会很投入的人，典型的一心不可二用。实验时一丝不苟，博客时心无杂念。实验中不顺时，就到博客上发泄一通。然而这个大赛，说好了只是玩玩而已。可我就是这么个什么事我喜欢的就很较真的人。

 

上一周，实验不顺。发现自己怎么也找不到门，怎么就进不去。于是博客成了我的避难所，渐渐在这个避难所的安逸里不愿出去，不愿意去实验。但心里却很难受。我没醉过酒，但我想现在自己的感觉就有点像是醉了，还不想醒来，还要继续喝一样。

 

这样的难受，是内心的一种谴责。明明知道这样做不对，又不能把脚步停下，不能自己。忽然发现不再能像以往一样控制自己了。一个问题突然击中了我：既然你那么热爱科研，又那么热爱磁学，为什么在这样大好的时光里不为你所热爱的东西努力呢？在这样的问题面前我感到恐惧。到底哪个我是真实的？曾经那个热爱科学的我，还是现在面对挫折心灰意冷的我。如果前一个是真实的，那现在的这个是谁？

 

昨天和老板讨论课题时，他一个想法让我豁然开朗，眼前一片光明。之后我追问，“您怎么想到的？为什么我就想不到呢？”，“一个问题要总放在脑子里，不断反复的想，不能想一下不果，就不再去想了。”今天重读唐兄的《爱因斯坦》有感，其中提到爱因斯坦少年时追光的想法，一想10年，再次认证了这一点。为什么我不能长时间思考一个问题，我的心哪里去了？你都在想些什么呢？

 

是我对自己放纵了，这是唯一的答案。刚翻看队友的日志，发现Neil在他博客中最早发的《我的前途》。好长，但写得很真实。当我读到《我的前途17》中

“我看着他，不知道该说什么。他却笑着走过来拍拍我的头说：进去吧，爸等你出来”时，鼻子一酸，原还想屏住呼吸，忍住眼泪。但后来读到：

“晚上跟老爸吃饭的时候，我心里想：
这次如果还不成，就让老爸把我领回去吧。。。。。

饭后老妈打来电话，我问她为什么老爸会跑过来，她说：
我们担心你万一没有录的话，会想不开做出什么事情来。。。”

泪水终于破堤而出。无声无泪谓之咽，有泪无声谓之泣。我问自己为什么？因为记起去年父亲送我来复试的情景。本来不让他来，可是他坚持。现在想起，是不是他们当初也有这样的担心？

和Neil比起来我好像是幸运的，但又没好到哪去。高考时本能上哈工大的分数，却给过分保守的老师送进了哈师大。我不甘心啊！家人让我决定，任何选择都支持我，去或留。我选择了前者，我告诉自己反正要读研的，在哪上大学有什么区别。但是上了大学才发现，这区别可真大了去了！

于是我把自己封闭起来，带着一颗屈辱的心，挺过了大学四年。那是怎样的四年啊？那是一场噩梦，让我的心无比压抑的梦。甚至发誓再也不会回去，那里记录着我的耻辱。

 

报考物理所，拼上了所有的气力。在那一年暗无天日的日子里，拒绝任何娱乐，连一周洗一次澡都成了极其奢侈的事情，用惜时如金形容一点不过分。考上，是我唯一的目标，是我那时活着唯一的理由。初试成绩出来了，比去年的录取线少10分。那一刻，全线崩溃了。在母亲毫无指责反倒安慰的声音里，我哭了一场又一场，当时真怀疑是不是哭尽了今生所有的泪。一个星期后，收到面试通知，但还没出复试线。这一周，真的好漫长啊，比漫长更长。每一天心都在煎熬，在自信和胆怯中挣扎。

又过了一周，来到了北京，还有我爸。才知道原来今年复试线比去年降了32分。依然清晰记得，送我走进考场时，父亲使劲的攥着我的手，说了同样的话：“进去吧，爸等你出来。”（写到这，请原谅我又控制不住自己了）。。。。

 

想想我的一路艰辛，同现在低迷的我。我再一次问自己，你怎么了？我想我需要静思，休整。

给两位队友发了信，我可能要闭关几日，麻烦他们辛苦几日，帮忙支撑门面。 

 

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