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博客许久没来打理了,事太多。今天翻开了博士期间的日记,触动很大,感慨颇多。
我是一直有写日记的习惯的,从硕士开始就写,写生活感悟,写学习笔记,硕士期间大概写了三四本,但到现在都已遗失,颇是遗憾。博士期间,读书笔记写了三四本吧,大多遗失了,找不全了。但生活感触类的,写了五本都保留着,我的日记其实不是日记,我的日记,不是每天都写,也不是按日期编排,而是按写的先后顺序编排,写得长的话,七八页,写得短,一句话。打算一直写下去,或许朝花夕拾,会有另一番感触。
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我时常在想,人生的意义到底是什么?我曾经给予自己的答案是:人生的意义在于,追求自己真正想要的,并去实现它,这就是人生的意义,不论这个追求是伟大的,还是渺小的,只要他实现了,那么他在实现过程中的人生就是有意义的。然而现在我却是迷茫了,一个很简单的例子:我们为什么要读博,可是读上了之后却又在痛苦而绝望的呐喊着。
对于博士,跟博士新生和硕士交流时,他们总是怀着许多美好的期许,做点科研,找个好工作,总感觉博士应该比硕士值钱,能挣更多的钱,即使短期的不行,后发的势头肯定有,比如评职称,提干等,因此读一个博士还是值的。但是遇到高年级的博士,大多没有那么乐观,对于科研,他们早就失望透了,博士值钱么? 在目前的中国,谁要博士?大部分都去了高校和研究所,研究所的可能还好点,但需要关系。去高校,一个月也就四五千,然后三年得要拿到国基,六年得要评上副教授,钱很少,压力很大,想一想,他们都感觉到疲倦,人生没有意义。
想想我自己的经历,这些都也曾在我的身上切实的发生过。
我出生在一个普通的农民家庭,小时候学习算是好的吧,虽然我一直觉得自己属于那种很笨的人。我是我们村有史以来第一个考上我们县一中的,虽然有许多的侥幸成分。那时候父亲是以我为荣的,其实现在想想我学习真的很一般般,有许多的侥幸成分。甚至在我上大学的时候,人们还说他家出了个大学生,其实我的本科并不好,一个一本末端的学校,而我那一带都出了好几个名牌大学的大学生了。即便这样,仍能给父亲带来某些虚荣。然而随着时间的流逝,我大学毕业了,硕士毕业了,开始上博士了,不知不觉中,表兄弟们堂兄弟们都出去打工了,成家立业了,然而再看看我,依然还在学校混着博士的虚名,回乡的时候,碰到熟识的人,他们便开玩笑说:教授回来了。我只是尴尬的笑笑。回到村里,发现跟昔日的玩伴,已经没有什么共同语言了,他们更关心的是挣钱与盖房子,而我却无力说起。有一天,表弟开着车来我家,谈及近况,我说我还在读博,一个月2000,而他已经有了自己的工厂,雇了三个人,一个月3000。我便感觉到窒息。他比我小上四五岁吧,初中毕业就出去闯荡,到现在自己已经当老板了,而我虽然学历高,却是很落魄。想一想都30的人了,什么都没有,身无所长,不免为自己感觉到悲哀。有一回父亲跟哥哥商量说:你现在都出来了,也成家了,我现在挣的钱得留着,老二还在上学,以后结婚,都需要钱。我听着都有种想哭的感觉,竖子无能,遂使老父如此。我长期在外,我不知道家乡人怎样看待我,也不知道他们会跟父亲说些什么。一次父亲跟我打电话催我找工作,说:“书读那么多够了,别再读了”。想想在我小时候他以我学习好为荣,在我说要读研的时候,他是支持的,在读博的时候也是支持的,但是在现在确是不再支持我了,他是承受了巨大压力的。有一回我的姑姑就说我“你起码要自己能养活自己,别让你爸操心了”,我也是不能说什么。
我不是一个很物质的人,但是面对这亲友的目光,面对父亲的哀求,我怎么能无动于衷。我能说他们的短见么?我能说他们的无知么?每次看到电视上放那些白发的父母为儿子的文艺梦想而出去做家政,或者负债累累的时候,我便想到了自己,虽然我现在真的不是很需要家里的钱,但是给父母的负担依然存在,我实在没有理由去嘲笑他们的自私和愚蠢。哎,竖子无能,遂使老父如此。
写到这里,我想起了一个博士,他读博士的时候,比较早,大概06级的,博士待遇还没有现在这么好,似乎只有三四百块钱。他60多岁的父亲为了供他读博士,去山上打石头,一天50块钱,当时我还是个硕士,对于他内心的许多还不能理解,后来想想,也是颇为感动和感慨。
因此我都害怕回家,回家了说什么?倒不是说我要去攀比,而是面对世俗的目光,面对亲人的期望,我实在无法面对。我是一个俗人,我不是一个超凡脱俗的人,面对他们的鄙夷我是心痛的,面对他们的责骂,我是悲伤的。
这是在家里一方面的压力,而在学校而言,面对我们的科研,面对我们的前路,真的没有信心。对于科研,说实话,我总结了许多,准备把它写成一个系列,可是在这许多的总结和经验背后,是多少的挫折和无助,对于科研,说实话,我伤心透了,我不想抱怨,却又不能不说,对于科研,我已累觉不爱。而谈到前路,我是迷茫的,一如上文,和许多的博士的迷茫一样,书读了二十多年,竟然身无长物,都是学些屠龙之术,安身立命都困难。因此每次碰到有博士到我这来抱怨的时候,我都只能说理解,理解。
如果你说我不优秀,那我就不优秀吧,优秀的博士都是去国外的,优秀的博士都是留校的。然而这却无法回答我的问题:为什么那么多的博士读到最后都很痛苦。是他们原本就不适合来读博?既然他们是不适合读博,那么为什么最后又都拿到了学位呢?是读博注定就是痛苦的么?为什么有人却很开心的就读完了?
我苦闷的时候,时常思考这个问题,也时常思考人生的意义,有时候都感觉生命是没有意义的,想想,一个人都三十岁了,五年结婚,生孩子,评职称,多大的压力了,然后房贷还一直压得喘不过气来,到四十了,感觉可以轻松一下了,已经人到中年了,45以后还指望个啥?人生就是这样么?人生没有意义。想想自己,一直以为自己在奋斗,不想却是这样的结局,总有些不甘,感觉读博真是一大败笔。
然而博士为何如此的痛苦呢?读博士的意义何在?如果人生的意义是产生想法,实现想法的过程,追求自己想要的,追求内心的快乐。那么我们对于博士的期许是什么?做一点学术,获得好一点的工作,实现了么?博士们的痛苦在于,前进,愈发的对学术失望。后退,却发现经济上被同龄的玩伴远远的甩在后面。这种进退失据的无奈才是真的痛苦,这样的痛苦,不是由于博士本身造成的,而是现在的科研体制,教育模式和产业结构综合造成的。如果我们的科研务实点,真正做点有用的东西,博士们能够真的学到一些真本领,后退,不担心安身立命的问题,前进,对于自己真的做出了东西,能够有成就感,谁会不爱科研。而不是现在一样造两篇文章,获得一时的满足感,一面临实际问题,发现都是屠龙之术。(我是一个学工科的,时常有此感触,因为工科你不能老是在水面上打转,总要真正的干点东西的。其他学科的,可能不适用)
对于网上流传甚久的《小明与小强的故事》,总有许多的知识分子在为高学历的小强辩护,如这个不真实,现实不会这样;如小明是做苦力的,你不知道做苦力的有多苦;等等,其实在我看来这样的辩解是无力的,高学历的小强就是不幸福的,为什么?他的一生追求的是什么?他得到了么?他总是在被迫无奈中抉择,这样的人生是不幸福。博士,读到博士,学历高了,似乎更耀眼了,但有时这个博士学历也是个累赘。博士可供选择的路更少,时间也更少,也必须要面对许多无奈的选择,或许就是小强的遭遇。
我们博士其实并不势利,只是人生太不如意,当心中的科研梦碎了,我们还有什么?更还要面对由于这个博士学位附加的无奈的抉择,人生太不痛快,如果我们真的能够做出一点自己的东西,穷一点,又有什么呢?即使面对亲友的目光,也可以有个交代。但是没有,只有失落的心和未卜的前程。科研在许多博士看来,不过是个笑话而已。
虽然我们不以金钱为标准,但我们所追求的却让我们失望,世俗所追求的,我们却没有。这样的一种失败感,耻辱感和无力感,谁能理解?“我不如你有钱,或许不如你幸福,这只是因为我们选择的道路不同造成的,不代表什么”,这样的自我安慰的话,真的可以弥补内心的伤痛么?
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以上是我曾经的日记,略有改动。
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最近网上流传一个段子,讲身家15亿的金立集团老总刘立荣和同窗李盛的故事,许多人都认为刘立荣是成功的,为什么?说白了,有钱。我并不方否认刘是成功的,但是李就不成功么?如果李就是追求一种平静安逸的生活,不要太累太操心,上班干活,下班陪老婆孩子,没事就出去玩玩,钱不要太多,够用就行,这样的人生很失败么?如果刘立荣是很有钱,但是吃个饭都要接四五个电话,大半夜都要去接客户,一天到晚累得跟狗一样,除非他喜欢这种生活,内心喜欢。如果不是,谁能说刘幸福呢?即便做了皇帝,跟光绪皇帝一样,但后面老有个人掣肘你,甚至囚禁你,谈什么成功与幸福呢?人生不以金钱论成败。
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[162]常文博博士们的痛苦在于,前进,愈发的对学术失望。后退,却发现经济上被同龄的玩伴远远的甩在后面。这种进退失据的无奈才是真的痛苦.
博主回复(2015-4-15 10:12):我希望大家关注下这个话题:什么阻碍了年青人的科研梦
博主回复(2015-4-15 10:09):我觉得其实不只是博士科研梦碎,许多的老师真的爱科研么?他们真的有科研梦么?他们年青的时候难道没有科研梦?对科研那种纯真的憧憬?现在为什么没了?
博主回复(2015-4-15 10:08):看了那么多的评论,我都不想回复了,我觉得本文最关键的就是这句话,但是没有人讨论。没有人讨论博士为什么会科研梦碎。
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GMT+8, 2024-11-1 07:05
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