好久了，都想把它写出来，一直没有机会。今晚风来风去，一丝丝寒意，勾起我当年的回忆。
  这段故事算是目前为止我所经历的最为深刻的故事之一，如今我从头至尾把它串起来写为一篇文章作为纪念。
   

  有时候觉得自己没有明确的目标，或者说不是很清楚自己到底要干嘛。临近大四的时候其实也没有太确定，是找工作，考公务员，还是读研？到后来或许自己想读研了，就加入了研究生队伍中，这也算是毕业后去向的目标吧。
  接近大三最后一学期即将结束时，考研氛围越来越浓，我也便开始着手复习。同时，我也考虑好了就考山大的运筹与控制论。一切看起来都很顺利，没有什么事，可这背后却隐藏着不幸的玄机。我打算 在真正准备考研复习之前回家一次，在家待个三五天就回来好好复习，从这时起好运就在渐渐地离我去。
  大概七月底八月初我回家了，当时头发很长，为了考研方便我把头发剪了，前几天在家呆着还挺好，就是感觉爷爷没有以前气色好了，可是正当我打算回学校时，传来噩耗，爷爷去世了，全家人心情沉重，回校暂时延迟。大概一周左右吧，爷爷的后事处理的差不多了，我也开始打算返校，在回校前一天 妈妈带着我去买些我需要的东西，只是觉得那天早晨起来心情有点怪怪的也没多想，可是在回来的路上，我也不知道怎么回事，从车上摔了下来，衣服都磨破了，右胳膊痛的不敢动，我以为就是扭着了，歇歇就好，可是在家躺在床上我自己都起不来，我意识到完了这次又不能返校了估计连字都不能写了；等回医院一检查拍了片子后果然骨折了，并且都错位了，当时我真的哭了，不是疼的而是我还准备明天回校学习呢；由于错位，医生要给我矫正，对于矫正的疼痛来说平时的流点血蹭点皮真算不了什么，疼的我都木了，可矫正时我一滴泪都没流，医生还说我坚强，与其说我坚强不如说我当时心在滴血心在流泪，这一骨折弄不好既会耽误考研又会耽误找工作，而我未来的路还一片茫然。。。。。。。
 这次又不能返校了，我心情格外沉重，尽管家人都劝导我，我也开导自己，可在家闲着没事干无聊之极，回来时一本书也没带也没法看书，家人都很忙，我也不能帮忙也不能回校，失去了往日的笑容，变得不愉快，再加上我几乎不能照顾自己，起床自己起不来，吃饭开始左手也不太会用等等，心情糟糕极了。在我郁闷伤感时一个人出现在了我的世界里。在之前一段时间他也会经常给我发短信，其实我一直没在意，因为一直很忙也没时间去理睬，可这次我是真的有时间了，正当无聊郁闷时有人说说话，我心里还好受些，他经常安慰安慰我，我心里很感动。某天他说喜欢时，我也相信了，或许正是我当时心中郁闷与空虚才酿造我的错误，如果我当时像平常一样我想我是不会理的，从这也种下了我再次伤感的种子。之后在家的那段日子里，他会经常跟我说话安慰我，说实话，我长着大真没谈过恋爱，当时我也傻乎乎地问自己难道这是爱的感觉，不知道，其实我也不清楚，对于他，说实话我当时挺感激的，因为右胳膊不能动，所以做什么事我都用左手，那段时间练得左手也会打字了。

一个多月过去了，转眼就到9月了，尽管胳膊还没好，但是我决定返校。话说花无百日红，人无千日好，在我回校第四天，由于某某原因，我们便不再联系了，他考他的研我考我的，本来心情的失落再加上这样的结局，我真的要气疯了，原来那是一个梦，或者说昙花一现，我也傻笑自己，从小到大从没谈过，没想到第一次的感情竟是这样（尽管也没有谈），可以说在这之前我像一张白纸一样，对爱情充满美好的憧憬，可这张白纸还没有幸福的符号却布满了灰色，我真的不敢再去相信了，只是骗子说给傻子听的，当时我怎么就那么天真呢，或许一件件的不幸让我郁闷伤感，而他的出现让我有了精神依靠，可以这么解释吗，我也不知道？或许没有之前的不幸，我可能不去轻信，也就没有这次的伤感。
 离考研的日子越来越近，几经周折，我感觉自己身疲力尽，再加上胳膊的不适，总是发呆，真的不像是在考研，其实期间我舍友还有朋友他们经常劝导我开导我，我真的很感谢他们。话说该你倒霉时，连喝凉水都塞牙，大学前三年十一我从来没回过家，可就是当我就这样了，我家里又有急事，我必须得回家，就这样我又回家了，本来胳膊都没怎么好，这次回家折腾的更不好了，一呆在家就是一个多星期，回来后都十月十号左右了，考研的状态还没找到，折腾的胳膊还没以前好了，之前还能写些字现在写不了几个字都疼的不行。在我各位好朋友的帮助下（大华，阿彤，娜宝，航航，帮主，珊姐，梅子，璐璐等等）我还有我远在武大的基友萌，我渐渐地从悲伤回转过来，快将近11月份时我的状态好转了，我开始真正努力了，尽快我知道很迟了，但是我也没有灰心，又回到以前那个乐观的我了，就这样到考研结束。
  我以为我已经那么不幸了，上帝会保佑我的，可是接下来的故事，我也不敢相信这是发生在我身上的。
  考研结果出来了，一向英语不好的我，又栽倒了英语上，其实我也觉得正常，我连英语往年的10套考研真题都没做完，本来英语不好的我，考好才怪呢。接下来，我就很零乱了，一团糟，一直在岔路口徘徊徘徊，不知道路在何方，是找工作，考公务员，还是调剂？我不知道，因为不知道所以什么都干，别人要么专心地准备复试，要么专心地考公务员，再就是专心地找工作，而现在这三条路我都走，晓彤娜宝曾多次给我说选一条路专心走，可是我真的不知道怎么选。我找了几次工作，由于错过了招聘会也没有遇到合适的，也买了公务员的书看，又关心着调剂，偶尔也看看数学书，弄得自己无法集中精力去做。说到调剂我还得感谢好几位学姐学长，他们帮了我不少忙，在这里不详细列举名字了，谢谢他们，祝他们好运。

后来经过再三咨询考虑，打听了一个学校，决定去哪上，就填好了调剂系统，说实话因为这个学校我确实费了不少心思，几乎给我们数学院所有我认识的老师发邮件咨询这个学校看他们的评价，由此同时我还联系这个学校的其他学生向他们咨询，在网上搜了大量的信息，在综合各个方面的考虑下才决定调剂这个学校，为了这个学校我真的费心了（准备复习的时间都没咨询的时间长）。我也跟这个招生办老师联系了，听他那意思我只要去复试没什么大的问题就可以被录取了，这时我心情总算好了一些。我以为我的不幸就开始结束了，我的好运快要来临了，可是我错了。当我填上调剂系统后（对调剂系统的一些细节不懂），我以为只要填上，过48小时后再改也没有关系，后来才知道是不能随便改的，我上当了。虽然那个老师那么给我说，可我心里还没底，就想多报个学校，等48小时后又把这俩个学校改为了另外俩个，刚改了有一天，那个老师给我打电话说他们要发复试通知，在那上面没有看到我的名字，问我是不是改志愿了，我当时就是没有闷过来弯，脑子就一下子懵了，心想糟了又出事了，老师说赶快再把志愿改过来，明天9点就截止。直到那时我才明白如果院校没给你复试通知，志愿是不可以随便改的，可是我填的俩个志愿都要等到明天下午三点后才可以改，我当时真有大哭一场或使劲打自己的冲动，因为这个学校我真费了不少心思，却因为调剂系统出了问题，失去机会，再次陷入失望，对自己表示无语。
 或许命中和北邮有缘吧，又过了几天看到北邮的调剂信息，然后我就填了北邮，当时也心灰意冷了，就想听天由命了，可是接下来又有一系列的故事。因为准备北邮调剂特别晚，一切都很仓促，很多事情都不了解，当接到北邮的复试通知时，觉得可能还有点希望，然后也多多少少问一点北邮的信息，但是我始终不知道北邮要在复试前找拟录取导师，没有的话没有复试资格。北邮复试名单第二天早晨就公布时，我到公示前一天晚上八点多才知道要有拟录取导师，我当时脑子又一片空白，心想这次又完了，于是就问北邮学姐他们都说我找的太晚了，好多学生都来北京亲自去找了，学生名额都满了，我的心都快碎了，不管三七二十一，写了一封邮件广散网，给北邮数学院各个老师发邮件之类的，有老师没回，即使有老师回的也说 对不起，同学我这边的名额已满，你再联系其他老师吧，这次我体会到了拒之门外的感觉，心哇凉哇凉的。大概快10点了，终于有位田老师哪里还有一个名额，就这样费劲吧唧的连夜填了份资料，才有了去北邮复试的资格，说到田老师，虽然未能跟她读研，但是真的很感激她，她给了我这次机会，能感觉出来老师是那种善良负责学术又好的老师。
 接着匆匆忙忙过了一天，就进京复试（说实在的真心没怎么复习，总忙着处理这一个又一个让我措手不及的事），总以为一切会顺利，可是又是我的错觉。来京复试是大华陪我来的（挺感谢她的），那天晚上我俩准备好行李出发（预先打算复试完在北京一起逛逛，可是一切没那么顺），出了校门过个路口就到公交站点，临近站点时大话给我说 雁青，我觉得总不太顺，得发生点什么？我的心咯吱一下，我也怕啊，最近发生的事太多了，真怕再有什么差错。我便对她说 你要是觉得不太对劲的话，咱们就回去吧，我不去复试了 ， 她说 那怎么能行，票都买了，去吧 ，她这么一说我心里一直犯嘀咕也怕出差错。果不其然，在公交站点等车时，大华的皮箱拉杆弄不下去，我就给她弄了弄，不知道怎么弄得坏了，再次的不顺就开始了，她的那个皮箱刚坏了（她东西容易坏，这次她妈说她了），这个还不是她的皮箱，因为她这次直接从北京回家，到家后又得挨说，虽然她嘴上说没事，可是我知道她心里肯定很难过，然后我俩谁也不说话。这还没进京呢就来了这样前奏曲，真是扫兴极了。在火车，我们俩个都保持沉默，我的心情再次陷入低谷，心里好难受，我知道她心里也很难过回家又得挨说，我见她流泪了那是我第一次见到，真的气氛很尴尬。。。。。。。

终于到了北京，我们俩更多的还是沉默，在好心吴琼学姐的帮助下我们订到一个旅馆离学校还很近，也没好好谢谢学姐，其实心里一直觉得很愧疚的。或许双方心情都不好吧，也没沟通，我准备复试（乱糟糟的心情，其实什么也看不下去），她一直忙，一共在北京呆了3天，每天都在忙着找修皮箱的，本想着一起逛逛呢，看来也只能奢侈地想想了。也不怎么说话，或许后来都相互埋怨，我怪她不关心我，她也怪我不问她的事，直到她走的最后一天终于花高价钱把皮箱修好了，接着就回家考公务员去了（我本来也打算考的，跟复试冲突了没考，白浪费钱报名了）。她走了，真的就剩我一个人了，心里空落落的，不是滋味，没想到我俩第一次进京竟如此狼狈。说来奇怪，她走了之后，我俩的矛盾就没了，又像以前一样了。
 总希望着接下来的复试能顺利（尽管没来的及复习），这也只是奢侈的想法。我强打起精神，希望自己心情好点，振作起来。在复试时，开始觉得自己还有点学校的优势，后来得出一个教训 你可以高估别人，但永远不要高估自己，否则会输的很惨。
 其实在复试之前我都没见过我拟录取导师，在复试现场认识的，（我去北京很晚，我想见老师那天老师都有课，接着第二天复试也没有其他时间见了），说起导师，我跟我现在的导师符老师蛮有缘的，复试之前要交材料，我交材料时见到理学院的第一个老师就是她，后来我乘电梯去复试，正巧电梯里只有我们两个人，后来也亏符老师给我最后的机会，心里满感激老师的。
  再次回到复试话题，我 草草看看了课本，轮到我进场了，尽管心里没底（确实没怎么看书），但我努力装出自信的样子，进去之后，没有想到因为我母校的原因说了半天，心里满不舒服的，后来也觉得自己不对，不该多说话，等开始问我问题时，心里乱糟糟的，犹如一团乱麻。我辛辛苦苦背了两天的英语自我介绍完全不用，取而代之的是中文介绍和翻译，我真是寒心，英语自我介绍读了背，背了读，还录下音来自己听，如今用不上，之后的问题怎么过来的我忘了，稀里糊涂吧，总之很不愉快。

  结果出来了，要读博的学生先录取，我成功被刷了，后来听一女生说她进去复试时就听老师说这俩个学生坚决不要，其中就有我。当时可想而知我就要崩溃了，读个研究生真的就那么难吗，不是这事就是那事，难道真的与研究生无缘吗，当时也真这么想了。不管了，既然这样了，我就再尽我最后的努力争取，结果随它去吧。我就找拟录取导师田老师给她说我的一些基本情况，说实话，老师很同情我，但是结果已经出来了，成为铁的事实，不可以更改的。与此同时，老师也尽力给我找其他老师，但是好多名额已满，希望渺茫，后来一位物理老师招的学生不够，面试我们剩下的几个，田老师也给我打电话让我抓住机会，我又何尝不想啊，其实这里有读博意愿的是先录取的，我没有丝毫打算读博的意思，我尽力打起精神，表现好一点，但是我觉得我都麻木了，怎么复试的呢，好像问了几个问题吧，我怎么回答的呢，我也不知道了，思想已经不受我控制了。

复试完，我不想逗留片刻直接回宾馆了，尤如行尸走肉，在这繁华喧闹的路上，我怀着伤感寂寞的心情，满肚子里的苦水，无人倾诉，都不知道自己走哪了，好像还走错地方了，好在后来我回过神，又找到了宾馆，进入宾馆，勉强地跟房东打了个招呼，开开门，如此冷清，依久是我一个人，关上门，倒在床上失声痛哭，为什么会这样，为什么我读个研怎么就那么难。不知道哭到何时，电话响了，是我家里的，我不想接又怕他们担心，然后我擦擦眼泪，清清嗓子，尽可能表现的心情好，我不想让父母给我操心，看到我如此落魄的一面，他们远在家乡心里会担心的；接到电话我妈说别太有压力，录上就读，录不上就工作嘛，也不定读研就比工作好之类的话，我好像听得心不在焉，勉强说 我知道，没事，我挺好的。。。。。。后来听到我爸开了句玩笑说  闺女，能上就上不能上也别伤心，人家学校不要，咱家里要， 听到这句话时我再也控制不住，眼泪哗哗地流，生怕家人听出来，匆忙挂了电话。是啊，家就是最温暖的港湾，无论你是多么地落魄，父母永不会嫌弃你，他们是最最疼爱自己的；即使所有人都抛弃你，他们依旧站在你的这一边，作为父母，他们真的不容易啊。

 等到第二天，物理老师给发短信了，说综合考虑我不是合适的人选，让我再找找其他老师，好吧，我叹了口气，本来就悲伤到了极点，得知这个结果我没有更悲伤，只是好寒心，或许这片土地根本就没有我的地盘，随它去吧，我无心理睬这些。我开始准备打造回府，不读了，就这样吧，可是因为复试把考公务员的机会丧失了.......不要去想这些了，我真的好累，心更累..........

 准备好行李打算回家，当刚拿起行李刚想离开的刹那间，我又觉得不能走，再去学院问问看有没有名额，这样的话我也算是尽力给自己争取了，成不成的看我自己的造化了。于是，我洗了洗脸，对着镜子勉强笑笑，看着镜子中的我，如果我是别人的话，不管认不认识她，此刻，我也会心疼这个镜子中的女孩。

开开门，直奔学院，去问教务科的老师有没有名额，老师说很可能没了，让我问问3楼老师，去了三楼，三楼老师说 不好意思同学，都已经录取完了，去教四问问哪里的老师，我就去了教四，哪里的老师同样的答复，不好意思同学，早已经录完了，你去问问其他老师，我当时想说我把该问的老师都问了，这次我该死心了吧，我该没有什么遗憾了。不过，最后我还想亲自去问下院长，便又去了主楼，院长办公室没人，副院长办公室开着，我就进去了，一看，呀，这不是那次我见的老师吗，原来符老师是副院长；进门之后，老师貌似对我也有印象，问我怎么了，我说了说自己的事，老师说其实复试也不一定是学生的真实水平，一方面也存在运气，不管怎么样这句话让我听得很舒服。还说让我赶快联系其他学校，还来的及......是怎么从办公室里出来的呢，我忘了......

这次，我没有表现出很悲伤，更像是解脱了，从头到尾，我也算尽力了，我该死心了，再想他路吧，就让这些告一段落吧。

说是不难过那是谎言，想想过去现在，自问 难道我真的没有能力读研究生吗，从小到大，我虽然学习不是特别的好，但是也算的上学习好点的学生，我本科学校差吗，也不算差啊怎么也是个985，为什么别人读研就没那么多事，为什么偏偏是我，在惩罚我，考验我还是？我感觉我对不起母校，对不起父母，也称不上对的起自己........从小到大在学业上一向顺利的我，在研究生的门槛上把我拒之门外，不由得寒心、失落，苦笑自己.......

还是回家吧，这片土地没有属于我的地盘，哪怕是角落也没有。但是也生怕院里再打来电话说有名额，算了，下午走吧，也没去过那，去趟天安门吧，也排解排解心情。梳梳头，照照镜子，我好憔悴啊，来北京这几天里满共吃了几顿饭，都没有胃口，一天或许刚划一顿饭吧，就当减肥了吧。打开门，就出发了，独自一人来到天安门，人好多，看到别人好几个人一块，一路嘻嘻哈哈，真让人羡慕，别人是来这参观旅游的，我却不是，我是来排解心情的。看到别人，我心情反而更沉重，别人都在开心地游玩，拍照，我呢，还未从悲伤中出来，真的好久了，我都没有开心的笑过，可是我也会尽力表现出自己很快乐，我在伪装着自己，隐藏着自己的悲伤。走着走着，也不知道看到什么了，想起什么了，眼泪又不争气地流啊流，别人还以为我怎么了呢，都乱看我，我一直低着头，可恨的是我忘带卫生纸了，也没有东西擦，也不管那么多了，我也没有什么旅游路线，哪里人少就往哪走。

时间差不多了，该回去了，还得赶车，便坐公交车回到住的地方把房子退了，拿起行李走在回家的路上。这时院里也没有什么消息，估计是没名额了，这次就安心地回家吧。在临上火车之前，我还想千万别在我上了火车，打电话告诉我有名额，果不其然，当我刚上火车，放下行李，在火车即将启动的那一刻，符老师给我打来电话说肖老师那一个学生没来，缺一个名额，让我过去找找老师，好好表现表现。听到这我拿起行李就往火车下跑，可我没意识到火车刚刚启动（这一幕我只是在电视电影里看过，没想到会发生在我身上），火车上的工作人员，一把揽住我说 小姑娘，你想干嘛，火车启动了，很危险的；心想这次彻底没戏了，我在北京迟迟不走就怕当我不在时，再有机会，可是偏偏就是这样，发生在了我身上。我打电话给符老师说 我在火车上不能回去了，火车上信号不好，我说的话老师听不到，只听到老师说 让我给肖老师打个电话，见见老师之类的。我又何尝不想啊，可是我又有什么办法，我回不去啊，过了一会，田老师也给我打电话告诉我 肖老师那有名额，肖老师是院长，学术方面做得很好，好好表现，争取这次机会；老师我也想啊，可我根本就回不去，火车上信号又不好，也不好给老师打电话，心里又急又气，怎么办呢，还是别想了，等下了车再说吧。不偏不正火车晚点了，下车时天色都快黑了，也没有回家的车了，这里离我妹妹的学校又很远，到处都在修路，心想还是快找公交车吧，等会再给老师打电话吧，公交车由于修路原因都停了，天都黑了，我还没有坐上车，本不想自己单独坐出租车的我，这次也豁出去了，坐吧，大概得半个多小时到我妹学校了。那时候都快八点了，我还怀有一丝希望地给老师打了个电话，问老师有没有名额，老师说 今天下午一个同学来找他了，学校就在北京，就把他招进来了，我挂了电话，眼睛早已模糊，机会又从身边溜走了，我却拿它一点没办法。我又获得消息，中国海洋大学没有招够，向我们院打了个招呼，看有没有去的，于是把矛头指向海大。

 校园里一片漆黑，我找不到方向，我来之前没有给我妹说来找她，她不知道我来，给她打电话关机，一直打不通，她同学的手机号我不知道，这么偌大的校园我怎么找啊，到处都黑黑的看不清，我还背着包拉着皮箱，在校园里到处瞎走，也不知道什么方向，见到同学就问认不认识我妹，好多都不知道，后来一同学说他们班自习室在那个楼，我拉着行李赶快去找，教室里都没人了，太晚了，我失望回来；后来又问了几个人，一个女生说寝室在那个楼，我找到宿舍楼，心想先把东西放哪，宿舍还不让进，我把我的身份证学生证都压在那了，这才让我把行李放哪，找到我妹的宿舍，把东西放哪，他们宿舍其他人都在床上睡觉了，就我妹不在，他们说我妹去图书馆学习了；我放下东西，心想去干吗呢，找我妹还是找网吧填调剂系统，问了几个人网吧在那里，他们说在这在那，那么黑那么大的校园我找不到方向，算了，还是找到图书馆找到我妹再说，她手机一直关机，问了几个人终于找到图书馆，到哪后图书馆开始下自习了，学生开始离开，我就在门口等心里盼着找到我妹，那么多的人，到最后图书馆几乎没人时也没有见到她，我是心急如焚啊，过了一会我妹打电话过来了，她回宿舍了刚听舍友说我来了。我让她赶快来找我，我在图书馆门口等她，让她跟我去网吧，我得赶快填调剂系统，要不然就要截止了，就这样费劲吧唧地找到我，我俩飞奔似得跑去网吧，我妹说还有半个小时左右宿舍就要锁门，我们急急匆匆来到网吧，打开电脑，该死的电脑一直卡，好在填上了调剂系统；然后飞奔来到宿舍，我真的是没有力气了，到那时我已经俩天没吃饭了，看到宿舍还没有关门，我跟我妹互换了衣服，就那样我偷偷溜进去了，吃了个苹果充饥一下；尽管累的不行，但是我还不能睡，我得询问海大的一些情况，于是我开始用短信、QQ等询问同学找海大的学生，问什么了，我也忘了，什么时候睡着了也忘记了。

 第二天，我就打算回家，在家待一天，然后返校去海大复试。早晨我跟我妹去了躺聊大，随便逛逛，放松一下，一会符老师打电话过来说院里有通知她还有一个名额，问我有无意愿，还说她是做材料方面的，用到数学可能不会很多，也担心我学不好，让我考虑考虑，她也跟其他老师商量商量，因为见过我，如果没什么事的话就把我招进来，我当然见好就收，满口答应，还跟老师说明我不读博，老师也说要你一个数学的读物理博士干嘛，这下我就放心了。不过我并没有太过于相信这次的机会，经历前几次，都是与机遇擦肩而过，这次也不是没可能，我还是先准备着海大复试之事，以防不测。回到家待了一天，就急匆匆赶回学校，办理学校的一些事，之后便打算去青岛。随后海大给我打电话说我有复试资格让我去网上确认，我确认后，心里多少有点踏实了，成不成的，反正还有这么一次机会。又过了一天，我准备行李出发去青岛，当我决定要走的时候，我忽然间收到短信说我被北邮录取了，我当时震惊了，是真的吗，不会是在做梦吧，我立马上网查找，网上确实写着 恭喜你，被北京邮电大学录取，请回复 确定或拒绝 ，看到这时，我简直哭笑不得，来的太突然了，海大还去不去复试，去北邮还是去海大呢，回想最近一些事，我真不想折腾自己了，不去海大了，一向点背的我，去了青岛谁会知道又有什么事发生呢。但是我还是不确定真的把我录取了，我打电话咨询北邮理学院老师，老师说确实把我录取了，我还是不敢相信，又给符老师打电话，符老师说把我录取了，这我才放心。赶快去网站上确认，还险些按成拒绝。

之后，我就一直等录取通知书的到来，只要通知书到，我就彻底放心了。可是过了一段时间，学院老师给我打电话，我都不敢接，不会是给我说不录取我了吧，接通后，老师说学校体检结果我不合格，测得白细胞偏低，让我重新测。总以为会顺利了，没想到又出差错了，或许复试那几天我整体状态各方面都不好，影响测试了吧。第二天我去市医院重新体检，欣慰的是正常了，出了医院们遇到一个算命的先生，张口给我说  小姑娘你最近一直在走霉运，不过过段时间好运就来了，我苦笑了一下，走开了。好运？真不敢想了，对于我来说那是奢侈的想法，只要让我不再像前段时间那样我就很感激了。

到六月份，我拿到了北邮录取通知书，我这颗悬着的心，才总算放下来。

后来在暑假里，和去年骨折的同一天，我的左手大拇指扭伤了，虽然没骨折，肿了近一个月，现在还有余痛。临近开学，我准备往银行卡里打钱，学校给的卡没有激活，在ATM上改了密码，我不知道不可以改密码。后来去打钱时，让我输密码，我试了N次密码都错，我清清楚楚的记得就是那个，可就是错误，为此去了好几次银行，最后，工作人员对我说，你的卡不能用了，被锁住了，密码次数太多，必须挂失，挂失一周后重新设置密码。挂失一周，满共离校还有五六天，无奈之下，我只能回校后再挂失。回学校挂失，又是不怎么顺，前后去了好几次，不是取钱办业务，而是挂失。后来开网银，不是和我在家办的邮政卡有什么联系，就是人多，要么就是预留手机号错了之类，前前后后又去了好几次。研究生选课系统，我改了密码，明明记得就是那个密码，可就是登不上，说密码错误，找回密码还说什么什么错误，后来直接锁住了，错的次数太多了，无奈之一我去院里咨询才得以解决.........

再接下来发生什么，我也不知道，只祈求让我顺利一点.......

写到这里我的研途的各个故事，也算告一段落。回想，过来这一年，我都不知道自己是怎么活过来的。至少现在我还活的很好，练就的心态也挺乐观，也渐渐地变得独立，经历那么多事情，我觉得自己变得抗压能力很强，一点小挫折什么的，对我来说根本不算什么了，我都习以为常了。如果，有件事情来的太顺利，说实话，我都质疑那是不是发生在我身上的，我有那么顺利吗，真不敢相信。我舍友曾经跟我开玩笑说，我这经历的事跟演电影似的，或许吧，可能没有电影电视剧精彩，但是我却有切身的经历与体会，“伤不起”这个词形容当年的我一点都不为过。

上本科时知道努力方向，不知道好好努力，如今知道好好努力，可我还没找到方向，真揪心。我也安慰自己，刚来，还没一个月，不明确自己的研究方向，也是正常的，路是慢慢走的，路标是靠摸索的。让我揪心的是，转了方向，好多听不懂，一堆堆物理光学的东西，我之前没有接触过，夸张点，似听天书般，但这次我也要硬着头皮去学，不懂了就问，这条路来的实属不易，也是我选择的，所以我必须要坚持走下去，尽力做好。

唐僧曾经历九九八十一难，去西天取的真经。回想自己考研这一路，经历各种令我措手不及的事，我真希望能在北邮这片土地上取得属于自己的真经。路还很长，也很艰辛，咬紧牙关，坚持下去。自己选的路，哭着也要走完。

把那段艰辛的岁月写在纸上，留作纪念！同时也告诉自己，挫折不可怕，车到山前必有路。

山重水复疑无路，柳暗花明又一村。