一直想再写封信寄到你们公寓楼的140号信箱。毕竟你是唯一一位用书信和我交流过的朋友。但想到我的幼稚行为要么再次伤害你，要么就是连自己都搞不清楚有什么意义，以至几年过去了，这个想法还是这样让我放不下的悬着。虽然我专门写了一篇《我的简历》，但新认识的朋友几次和我聊初恋的事情，都觉得我讲的稀里糊涂。没有办法，按常人的理解，初恋都包含天真烂漫和一起成长的故事。而对于我这样一个在党的先进文化严重洗脑和众多脑残前辈整天说教下长大的孩子，一定是坚持原则的模范。当我喜欢上你的时候，不但不会拉你的手去一起散步，而且我也不允许自己有这种想法。人只能是特定历史环境下的人，也只能在特定的范围里有所突破。我仅是一个由妈妈带大，姐姐陪我走过童年的孩子，当然还有简历开始那位比我小40天的妹妹。然而在我的性别观念还很模糊的时候，周围带给我的除了龌龊的旧文化，就是像《李玉和》和《阿庆嫂》这样不需要爱情革命英雄。所以我在简历里写了我一直到今天的不服气。很不幸，我只有男性一种性别，而且是被认为占社会主导地位的性别。以至由于我的自私和虚荣，总表现出对异性的不屑一顾和内心盼望绝对男女平等的挣扎，更有对妈妈的尊敬和另两位伴我长大女性的想念和爱。或许因为它们，让我满怀担心和关切，写了前几天的日志：《成年女性要了解一点情色文化，思考一点伦理问题》。今天写这篇日记也许可以弥补我简历里的古板，让我也了解一点自己的内心世界，或许能告诉自己为什么毕业后流浪到中山大学，回武汉工作甚至还没毕业就和宜昌所的姚老师联系…

随着网络成为人们生活的一部分，而不仅仅是工具，甚至有些人用它来犯罪，网络朋友的概念将越来越宽泛，并且由于这些人的具有的社会共同性和大家在想法上的共鸣，这里的朋友会成为每个人最好朋友中的一部分。今天，我把给你的这封信同时记录到博客和空间。希望你会看到它。

如果仅回忆我们在一起的时光，我想只要花十分钟的时间，就能把我们一起聊天的内容复述一遍了。当你站在我面前的时候，我看是很酷的外表下只剩下一颗腼腆确上下乱跳的心。除了简单的问好，组织不了几个没有逻辑错误的句子。以至除了电话，我们只好写信补充自己的心思。然而更加糟糕的是我的回信一点都不像一个男生写给心爱姑娘的，更像是党的战士在大会上宣读思想汇报。还好，有几封不算太荒唐，但又因为我们的误会，我停下来，没有把它们寄给你。《我把秘密藏在你心里 》大概是在02年末写的吧，后来在空间里整理了它，大家看到的时候已经是去年底了。不知道你什么时候才能看到它们，去年的好多日志也许你会感觉是以前的话题。

本来仅有的几次见面也因为我的幼稚，结果比书信还要荒唐。想起来真是难为你了。如果我还有什么借口，那只能找那篇《哥们义气不能丢》当托词了。面对你这么漂亮秀气的姑娘，我非要把你当兄弟对待。本来可以单独安静的聊聊，我总找寝室的兄弟陪我见你。不知道你一个人跑进男生宿舍给我送书有为难，我居然把它当作引见你认识兄弟们的好机会，让小六单独去你给还书。这些都让一个女生都尴尬啊。当然我的初衷只是想让你和大家都成为好朋友，而不仅仅是我。我的行为似乎在逻辑是都是很正确的，这些糟糕的逻辑让我自己也很为难，其实我也和正常男生一样愿意喜欢的姑娘只陪自己，但事实我是做不到的。大概我走得很偏了，也许走得有点远了。记得5岁的时候妹妹和我一起玩耍时摔倒了，没有一点绅士风度的我没有去扶她，只是回头望了望她，自己也摔倒在地上。人们对我的评价常常是截然相反的。对追求异性也一样，有人觉得我自卑，有人觉得我太自信。大家问我为什么喜欢你却想把你介绍给别的兄弟时，我也是这样模糊的回答：首先是朋友，很合得来就是兄弟，女朋友就从兄弟中找一个（我只用兄弟代表感情，性别还是区分的，你是兄弟，也是姑娘）。不做兄弟的亲密朋友，将来会有误会和互相不能融洽的危险。我能这样坦然的回答，不知道是真的还不喜欢你，还是自信当你看清我的时候，会想妹妹一样高兴爬起来追到我。现在看来，我的逻辑能力还是发育很畸形的。大概你现在已经嫁人了，也许不会有时间再看看远处的我，唯一让我庆幸的是春节一分钟的拜年电话里，你总挂念我娶没取媳妇。看来我做兄弟的愿望是实现了。然而对你我都做的这么差，还能去追求哪个姑娘。我想以后就不要担心这件事情了，不管我混到多么困顿，都不要担心没有姑娘喜欢我。重要的是我到底有没有喜欢的姑娘，那样至多是别人不理我，我也不用再做无用功。如果是我仅仅能把姑娘做到兄弟的份上，将来我怎么面对自己都是问题。没有了义气，我的颓废是谁能想象的。当然每个人都会这样，我希望大家都慎重考虑。

我不但不知道有些时候姑娘摔倒了是要伸手去扶的，而且也不知道当自己不要命的把酒干掉的时候，是要考虑别人该怎样陪我才好。虽然你从来没有和我讨论过这个问题，甚至仅仅是默默无语，都给我很大的启发，我想自己在信的题目里加了老师两个字是因该的。去年4月20号的时候，我觉得有快3年没有看到你了，非常想你。自己安排同学陪同，想见见你和你的男朋友。你本来提前谢了我，回绝我了。但我还是要这样做，其实我们认识的开始，我就因该感觉到，你的性格有太多和我一样了。这样的事情我是会坚持自立立场的，然而我却自信那个和你对立的想法。以至列车已经开走了，我还在站台上思考。我提这件事情也许会让你伤心的，不过事情过去这么久了，你因该为我也摔倒感到高兴。因为我将学会去感觉别人的心情。收获别的异性多我的尊敬。当然还有你。在你空间里仅有的一篇日志开始，你不是称呼我GG吗（前面内容是自动显示的，我没有你的生日，进不去空间，也许你看完这封信，会明白我为什么那么幼稚，又那么固执）你知道我有多高兴吗？去年的现在，小七和代格格完婚了，我是证婚人。我们几个一起长大，但在我大学的所有朋友里，你是唯一不叫我二哥的，你也太嚣张了吧。今天我才知道，是我一直没有做到一个哥哥的样子。

再写的话，我比你都罗嗦了。也让你更看不懂了。孩子们有好多都有小孩了，小六的孩子特别可爱。不知道你有孩子了没有，会说话的时候记得通知我，是不是因该叫我舅舅呢？

(我没有征求别人意见,如果有哥们看到这篇日志,请不要回复姓名在后面)