我是一个独立的人，并不想自己成为任何人的负担，不想让自己给任何人带来不必要的麻烦，我以为这样的生活方式是好的，但却忽然觉得无所适从了。我的独立和自立的生活理念并没有像我想象的那样得到理解，很多人都以为我很孤傲，或者是不愿与他人来往的孤僻，甚至是没有感情的冷血动物。我真的感觉很累了，整天要为消除误解而活着，其实我也是人，喜欢热闹喜欢享受生活，我其实一点都不孤僻，根本就没有竟然有人所说的孤傲。我只是不想去打扰他人，不想给任何人带来麻烦，凡是我自己可以搞定的事情，我都尽量自己去完成，我懂得浪费他人的时间是可耻的事情。我知道他人都很忙，都有自己的生活，我更不是冷血，我向往朋友的聚会，更喜欢聊天KTV看电影逛超市，但我知道我没有这样生活的心理基础，我要去做我自己为自己规定的事情，我无法放下很多别人能够放下的东西，包括很多也许就是个梦一样根本都不可能完成的东西，但我恨自己无法坦然。

      我有时想自己是个非常可怜的人，如果浪费了一天的时间，内心总是不安和空虚，我不知道自己是要做什么，只是似乎在寻找某种人生的意义，尽管这种意义有时像狗屎一样没有价值，但我无法放弃。这就是我的悲剧。

      其实我很羡慕过去的农民，白天在地里干活，晚上收工了就什么不用想了，和几个人在一起喝喝茶聊聊天，睡觉也踏实，没有烦心的事情，想哪时候上班哪时候扛着锄头在地里挖挖，不想干了就收工回家。尤其是冬天可以整日地穿着破棉袄蹲在墙角晒整天的太阳，晚上照样回家睡得很香。而我不能，什么都似乎没有尽头，不能一整天晒太阳，因为内心无法承受这样的东西，如果真是一天无所事事的话，必然内心充满煎熬。我不想这样，很想在某个时候把自己的脑子统统换掉，像一个心思简单的农民一样过一生，尽管有衣食的些许烦恼，这又有什么不好！

       但我不能，有很多亲人的希望在纠缠着你，你每走一步，都不能停下来。你得对得起你的学历，对得起你的位置，对得起自己的面子，对得住自己的价值，你放不下的太多，便没有了生活享乐的时间，你给自己规定的东西越重越难，你所牺牲的东西就越多。

       曾经我就碰见一个对自己的父亲非常愤恨的儿子，在我离开那里的时候儿子已经和父亲不在来往。我知道他们的故事，曾经也是站在谴责父亲的角度说他没有人情味，然而后来我才发现他的父亲是把自己的人生背负了太多的任务，为了完成自己的事业将所有的精力和时间都投入到自己的科研工作中了，没有时间和自己的孩子呆在一起，后来家庭的矛盾直接导致了他孤独的后半生。我曾经毫不保留地以这样的人作为反面的例子来告诫自己不能做这样的人，这样的人在别人的眼里是冷血的，但，今天，我似乎忽然有了些丝毫的理解。

       我还碰见一个人在我的面前抱怨一个没有人情的冷血的人，毫不奇怪的是这个人同样也是个终身做科学研究的人，这个人是他的一个亲戚。从他的眼里看他的这个亲戚一无是处，而最为让他气愤的就是没有人情味的垃圾，说起来就骂，说是到他家去连坐都不让坐就让走。一次一个亲戚大老远的来，他竟然不让住在家里，在外面的一个宾馆给定了个房间，他说这是看不起人！

       后来我知道了一位前辈，是科学领域的一位名人，如今也已经去世，我就听说他也是一个家里来人了也从来不让坐的人，他的这个做法，让很多人对他充满了怨恨。但后来我听说他在临死时，在医院的病床上还手里拿着书稿的时候，我似乎理解了他，他是没有时间叙旧的人，他只是珍贵于他短暂的一生和时间，你来有什么事情，不要坐，说完就走，因为他还有很多事情要做，他没有时间陪你，更没有时间休息和娱乐。

       我不知道这些人是伟大还是可怜，也不想知道人的一生这样活着有没有价值，我只是在无奈的时候，不时地理解了他们的“没有人情”的行为，虽然我根本不想如此做一个悲剧的人，但我的思想却让我无法停止前进，虽然我知道前方并不见得就是可以到达的彼岸。

       我的肉体想结束这一切，但思想却失去了安宁。这也许就是某些人的悲剧，或者是宿命。愿上帝能拯救这些空虚的灵魂吧。